Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, моля.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка ѝ, изроди долни!

гласувай

Реших да измия съдовете, че се посъбраха. Намерих си липсващата чиния от коледния сервиз.

гласувай

Имах един колега на времето. Викахме му *бачо Кольо. Той, обаче, казваше така:
- Не ми викате *бач. Звучи ми грубо. Като "копач", като "орач", като "зидаромазач". Наричате ме "*бател". Като "писател", като "ваятел", като... Като "мечтател" или "изобретател"...

гласувай

- Скъпа, нали знаеш, че съм за пъстърва събота и неделя!
- Няма смисъл да ходиш, разбих и мутричката на пъстървичката!

Баба ми викаше едно време: Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво. Че да не лапа боклуци по пътя.

гласувай

Мъжете са два вида - цицофоби и цицофили. Цицофилите обичат жени с големи гърди, а цицофобите - мразят жени с малки...

гласувай

- На диета съм!
- Отдавна ли?
- Вече час и половина!
- Да, резултата се вижда!
- Наистина ли?
- Ми да, имаш гладен поглед!

Ден 30-ти без бира... Мия чинии и ожаднявам заради пяната в мивката...

гласувай

Да ми изневериш е лесно, ама после да спреш без спирачна течност ще ти е трудно.

гласувай

- Жените искат принц на бял кон.
- Мъжете сме по-скромни: стига ни и прислужница...

Тази сутрин получавам есемес:
- ”След снощната ни среща не мога да те забравя!”
Ужас - аз пък не мога да си спомня...

Жена, която иска мъж с много пари, получава мъж с много жени.

гласувай

От морето е донесла вкъщи трипер, гъбички и магнити за хладилника...

гласувай

От женски форум:
- Скарах се с мъжа ми, пратих го да спи на дивана. Мисля си – да му занеса поне възглавница. Промъквам се тихо..надвесвам се над него, за да му наглася тихо възглавницата под главата, а той се буди и крещи:
- ПРОСТИ МИ! САМО НЕ МЕ ДУШИ!

Жена и с*кс, това е като чиновник и подкуп: отначало "О, не не", а после - "Само толкова ли?"

гласувай

У "Бурканя" у Враца:
- DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем по микрофоня!

- Параскево, да ти съ оплача, сестро... Начи, повече боб няма да готвя! Варя аз една тенджера. Моят я оплюсква половината на вечеря. И аз после, цяла нощ сънувам, как талибани взривяват складове с химическо оръжие. Пък, ти знаеш - мен много мъй страх от терористи...

Есента идва - смениха рекламите за диария с реклами за кашлица...

Попитали една баба какво мисли за груповият с*кс.
- Хич не го обичам, защото в калабалъка може да ме пропуснат.

гласувай

ИСТЕРИЯ НА 16 ГОДИНИ:
- Разбиваш вратата с крак, чупиш смартфона в стената, крещиш.
ИСТЕРИЯ НА 25 ГОДИНИ:
- Вратата струва 1000 лв, монтажът още 300 лв, смартфона е на кредит. Просто крещиш...
НА 30 ГОДИНИ:
- Не можеш да крещиш - децата спят. Просто седиш...

гласувай