Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

С годините, гласът на всяка жена се променя от чвънче до циркуляр!

гласувай

Спането е като с*кса! За да усетите истинското удоволствие, просто намерете удобната поза...

гласувай

СУ ще приема всеки, който открие къде се намира университетът.

Като си знам характера... разчитам на любовта от пръв поглед...

- Кириле, ти я обичаш повече от мен! И ако те видя още веднъж в леглото с нея, събирам си багажа и си тръгвам!
- Скъпа, това е просто една въдица... въ-ди-ца...

Катаджия при лекаря.
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа, значи според вас, без пожарогасител не може, но без клизма може, така ли?

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато съм махмурлия. Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля...

гласувай

Асан, баща на 12 деца си купил презарватив.
Вижда го жена му и казва:
- Децата гладни, а той украса за х*я си взел!?

гласувай

Надпис в мъжка тоалетна:
- "Валя, обичам те! Иван!"
Под него друг:
- "Много си тъп, Валя ходи в другата тоалетна!"

Шофьор блъска пешеходец.
Потърпевшия:
- Кога ще се научиш да караш бе, вчера пак ме блъсна?!?
- Извинявай, не те познах!

- Здрасти Жоре, с какво ще се похвалиш?
- А бе, запознах се с една мадама - много я бива в готвенето. И освен това обича да пазарува и да шета!
- Ей Жоре, ако се навие да хвърля и боклука - направо я вземай!

гласувай

Пена се прибира вкъщи раздърпана, чорлава и кална:
- Що си такваз, ма? – пита Кире.
- Уф, Кире, да знайш само к'во стана... Кат се прибирааме с Кинчето и Ганка... и кат минавааме по малкото мостче... и кат изкокнаа едни ми ти изнасилвачи... и ни изнасилиа... мен и Кинчето...
- Ами Ганка, ма?
- Е, она знаеш к'ва е... не иска.

Откакто се изучиха всички хора, директно да си искат, човек един филм няма с кого да изгледа.

гласувай

Само аз ли до трети клас си мислех, че всяка хигиенистка в училище се казва “Лелче?"

гласувай

Нещо заладне... Требва си и чорап у сандало...

гласувай

Айшето при гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
- Да, наистина странно.
Но какво ви притеснява?
- Чудя се от кого ли съм забременяла...
- Явно от Организацията на обединените нации.

Ако някой слуша разговорите на учениците сутрин в автобуса, разбира, че сме загубени...

гласувай

Отложи ли се якото измиране? Един приятел се притеснява, пита за тъща си! Била още здрава!

гласувай

- Ирина, на колко години си?
- Ще подскажа - младостта ми бе по времето на пирамидите.
- Египетските?!
- Простак! Финансовите, бе!

гласувай

- Защо не е позволено на болен да пие едновременно кола и бира?
- Защото ще колабира!

гласувай