Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Чудесно е преди заплата да си направиш хубава шопинг терапия, след това заплатата ти се вижда огромна.

От всички морета, които препиках, нашето си е най-хубаво!

гласувай

- Искам да се омъжиш за мен!
- Аааа, моля ти се, без да се заплашваме...

Обезателно се ожени. Ако ти провърви, ще станеш най-щастливия човек на света, ако не - ще станеш философ.

Криза на средната възраст - когато децата ти са пораснали, а ти още не!

Хората биват: сови - лягат късно, чучулиги - стават рано и... кълвачи, заради които другите не могат да спят...

В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
-Имаме, от всички видове.
- Добре, дайте ми един отрицателен.

гласувай

- Чувствам се като Григор Димитров.
- ?!?
- Отпаднал.

- Тате, защо когато наближим караулката намаляш скоростта?
- Защото сине, тези от КАТ са като децата, ненадейно започват да притичват по пътя.

Когато бях малък, нашите нищо не ми купуваха. Сега съм вече голям, работя, мога и сам нищо да не си купувам!

гласувай

Инфлацията е повишаване на цената на всички стоки, с изключение на стоката „работна сила“.

Габровец пита сина си:
- Ванко, хареса ли тортата в сладкарницата?
- Да, тате, много!
- Добре, утре ще те заведа пак да я видиш!

Семейство в хотел:
- Стая за една вечер, моля! - казва съпуругът.
След като се качва по стълбите, рецепционистката казва на съпругата:
- Бре, късметлийка сте. Обикновено наема стаята за час.

Катаджия спира мотоциклет, на който се возят трима.
- Слизайте веднага! Как може да се возите трима на един мотоциклет!
Водачът поглежда назад и вика:
- Ужас! Пешо е изпаднал!

- Добър ден, от къде сте Вие?
- Епа от Самоков!
- Чудесно! Ние провеждаме анкета на тема “Любимото ми чувство” и искаме да Ви попитаме кое е Вашето любимо чувство?
- Демек!?
- Амии...чувство...например любов, щастие, топлина...
- Аааа, демек от шчо ми стая убаво, тéка ли?
- Амии, да, може и така да се каже!
- Епаааа, значи най-убавото чу’ство е като се наядéм да ми се дóспи.

гласувай

Спуска се парашутист. Край него лети орел, маха му с крило и вика:
- Привет на танцьорите!
- Ей, гарго, аз не съм танцьор, а парашутист!
- Добре, умнико... долу има такива кактуси, че способностите ще ти се явят мигновено!

гласувай

- Аз съм един индивид със сложен характер, пълен с тънки нюанси, които се изявяват от гледна точка на егоистична идиосинкразия, основана на една алтруистична природа.
- Да ти кажа честно, на пръв поглед приличаш на кретен!

гласувай

Престанете да се връщате при бившите си! Има и други, които искат да ви се порадват!

гласувай

Тъкмо започнах да спестявам за Порше... и я чорап ще ми се скъса, я кифла ще ми се дояде.

1. Уред за кастриране на телета - ТЕЛЕСКОП.
2. Уред за кастриране на хора - ХОРОСКОП.
3. Човек на който онази работа му е 1 см. - КУРСАНТ.
4. Студентка от Софийски университет - СУПИЧКА.
5. Човек с тикове на ануса - АНАЛИТИК.
6. Космат мъж, полят с нафта - КОСМОНАФТ.
7. Човек, който се навира или тика в полите - ПОЛИТИК.
8. Човек, който краде бюра - БЮРОКРАТ.
9. Сам мъж в гората - КУРШУМ.
10. Мъж без полов орган - АКУРАТЕН.
11. Жена без полов орган - ДЕПУТАТКА.