Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Гледа ме комшията, че мия колата.
- Колата ли миеш?
- Неее, поливам я да стане автобус!

Най-трудно се свалят:
- Комунизъм.
- Умна жена.
- Долната част на корема.

- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие...

Минувач:
- С*ксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
- Не-е, не е болест. По време на сексът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
- Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
- Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
- Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актрисата:
- Да бе, да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
- Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреина:
- Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най обикновен грабеж...

Правителството:
- Ще отслабим карантинните мерки, но ще ги продължим!
Аз:
- Това е като да ми го увеличат но да не ми става!

Филологът знае 25 синонима на думата "х*йня". Автомонтьорът знае 425 детайла с това име.

Ангелкова:
- Нека българите прекарат почивката си у нас!
Мутафчийски:
- Да, да в нашите болници!

В ресторанта:
- Можем да ви предложим салата "Вашите перспективи"!
- А какво съдържа?
- Ми, нищо!

Мълчанието е злато - а после се появяват децата и мълчанието става подозрително!

Днес един кретен караше из града със 190 км! Как може да има такива идиоти. Едвам го изпреварих!

Вечна любов - Това е чувство застинало в камък, който се измерва в карати!

Преди да свалиш някоя мацка - първо разбери, защо са я закачили там!

гласувай

- Скъпа, ако замина в командировка, ти какво ще правиш?
- Ами, каквото и ти!
- А, тогава няма да ходя!

Зарязах го! Трети път го каня на гости... гася лампата, а той търчи да оправя бушоните!

Към дамите, ето как се привлича мъж:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Пуснете спортен канал.
3. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
4.Изсипете мезета в голяма купа.
6.Отворете вратата на апартамента.
7. Изчакайте.

Вчера преместих дивана си метър вляво, щото там има контакт... И веднага добавих в CV-то си - "Експерт по интериорен дизайн"...

Любов е, когато ѝ харесваш всички снимки, без профилната, защото на нея е с мъжа си...

- Ти си крава!
- А ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам ма оуу!

Комшията се похвалил на бабетата пред входа, че е лекар. Сега си търси нов апартамент, някъде в другия край на града.

гласувай

- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка и никога това в това.

гласувай