Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Като чуха новината за маските, пловдивчани подскочиха от радост и предизвикаха земетресение.

Днеска видях един дядо на една пейка, седеше на брега и го питах. Защо ходи без маска? Не го ли е страх от зараза?
А той ми вика:
- Каква зараза,бе мойто момиче? Едно време Мара Дашната беше хванала ТРИПЕР... Тогава пламна целия град за една седмица. Това е ПАНДЕМИЯ! Не тука вашите модерни болести два месеца да ги суркате...

Махаме маските, отварят планината - такава бурна радост, че чак земетресение в Пловдивско!

Двама пийнали си говорят.
- Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с теб, а?
- Квит, Пешо, квит!

Гледам ся, фейса вкарали нов бутон "care". А бе кога ще вкарат "не харесвам", "това е тъпо" и "бегай от тука бе" бутоните?

- Коте, ае те водим на сладкарница, у "Неделя"?
- Ни моа, я у Неделя съм си на село!

гласувай

Всяка жена трябва да знае 70 неща... Да готви мусака и 69!!!

гласувай

Жена се мушка под завивката и нежно прошепва в ухото на мъжа си:
– Без бикини съм.
– Така е, като не переш...

гласувай

- Имате ли образование?
- Не.
- А опит?
- Не.
- Желание за работа?
- Не.
- А какво имате?
- Претенции!

Въпрос:
- Ти какво можеш да работиш?
- Моа да копам!
- Друго?
- Моа да не копам!

гласувай

10 истини, които разбираш, след като ти се роди дете:
1. Гласът на крещящо тригодишно дете е три пъти по-силен от тези на петима възрастни едновременно.
2. Всичко, което се пази на недостъпно място, се намира и присвоява за средно 28 секунди.
3. Червилото е вкусно. Колкото по-ярко, толкова по-добър е вкусът.
4. Една туба паста за зъби стига за боядисването на една врата и половин стена.
5. От центрофугата на пералнята на хамстера му става лошо.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат най-бързо.
8. В коремчето на детето могат да се съберат 3 огромни порции сладолед, но никога една малка чиния супа.
9. Суперлепилото лепи наистина всичко.
10. Пожарната пристига за 11 минути.

Един мъж правел с*кс с любовницата си, когато съпругът ѝ неочаквано се завърнал от командировка и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, а там какво да види - фонтан, а около него статуи на голи мъже. Съблякъл се бързо, и застанал в някаква странна поза, като се надявал съпругът на любовницата му да отмине. Както си седял, по едно време от една от статуите се чува глас:
- Пич, събуй си чорапите, че ще ни хванат всичките и ще изгорим!

гласувай

Влюбена двойка се целуват под звездното небе. В един момент той:
- Мила, искаш ли да ти покажа Голямата Мечка?
- Бе, ти да не си луд? Може някой да мине...

Вали, вали дъжд, Нина иска мъж.

гласувай

Най-краткия виц:
- Минава българин покрай кръчмата...

гласувай

- Ти в зоопарк била ли си?
- Да.
- А защо избяга, не те ли хранеха?

Първите три дни от бащинството са незабравими! След това изписват майката от родилното.

Баба ви може да не знае какво е фейсбук и интернет, но вие няма да знаете какво е ‘пенсия’!

Едноминутно мълчание за всички , които си останаха вкъщи... но отидоха от М на XL.

58 дни без кръчма! Останах до 22:00 ч. в Кауфланд, само и само, да ме изхвърлят от някъде...

гласувай