Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Напускам те!
- Това е добра новина.
- Никога повече няма да срещнеш такава като мен!
- И още една добра новина.

гласувай

Нямам време да ходя на фитнес, но и да имам - не ходя!

гласувай

Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът.
- Вчера ме обслужи един.

- Иване! Стига си бил Марийка с лопатката по главата! Ще вземе да се изпотиш и настинеш!

Това, на което в рейса му викат блъсканица, в дискотеката му казват "Атмосфера".

Девиз у Перник:
- Пием к’т смок, у кревато съм Бог... и бием к’т трифазен ток!

гласувай

- Как е новият ти любовник?
- К'во да ти кажа, скъпа. За 10 секунди нарежда Кубчето на Рубик... с език.

На нещастника, който си забрави iPhone в автобуса тази сутрин:
- Ако обичаш, СПРИ ДА ЗВЪНИШ НА НОВИЯ МИ ТЕЛЕФОН!

гласувай

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ… С иглотерапия отслабват лесно само надуваемите жени.

гласувай

- Барман, отвори ми една бира...
- Ок!
- Колко струва?
- 7 лева...
- Затвори я!

гласувай

- Как си?
- Добре.
- Дай ми 20 лв. на заем?
- Нямам.
- Е кое ти е добре тогава?

гласувай

Мъже, откажете се от илюзията, че може да промените нещо в жена си! Може да промените само фамилията ѝ, но пак с нейно съгласие!

- Миме, къде го намери този заможен мъж?
- В магазина!
- Е как го прецени?
- Сложи си маска на входа, а като излезе я изхвърли...

гласувай

Като ти кажа, че си красива, не ме питай "Наистина ли?" Караш ме да лъжа два пъти.

гласувай

За разлика от мъжът, жената е готова с изводите, преди началото на разговора.

- На колко сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне жената.
- Добре, добре! През коя година?

гласувай

Лесно им е на жените да слушат сърцето си, като си нямат п*шка.

гласувай

- Мило, да си боядисам косата в червено?
- И що?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си...
- Ми прочети една книга!

гласувай

- Какво напряга един мъж повече от желанието на жена му да ѝ купи палто от норки?
- Когато я види, че ходи с палто от норки,а той не ѝ е купувал.

Съпругата е щастие, което с годините стават пълно!

гласувай