Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
- Слушай, маце, много пиеш и си нещо не в ред! Изтрезнееш ли ще видиш, че съм най-обикновен таблет.
1 глас
От една страна всичко е наред, но аз съм от другата...
1 глас
Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса, аз се въртя в кухнята и се чудя за какво дойдох?!
1 глас
Всяка жена стига до дилемата:
- Да чака ли принца, или да преспи с офицера?
гласувай
Чудя се, дали понякога облаците гледат надолу към хората и си казват:
- Ей, виж! Този има форма на идиот.
1 глас
Представете си, че ако жените забременяват само по време на оргазъм, то сега на земята щеше да има около... 10-20 човека!
1 глас
Предложение! Хората работещи в сферата на услугите, трябва да имат право да набият, поне един клиент на ден!
1 глас
Мимето искала, моля ви се, да си татуира комар на дупето, за да можели всички да я пляскат...
гласувай
Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си:
- Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб.
- Съседът Ицхак е истинският му баща!
- Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не вярвам, мой си е синът!
- Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и му дадох пари, за да забременея от него.
- Хъм… така по вярвам… Я чакай малко, а ти от къде си взела пари?
- От касата на магазина ти ги взех. Тайно.
- Видя ли ма - мой си е синът!
гласувай
- Аз мислех, че ти не си такъв!
- Какъв ма? Нали ти ми изневери?
- Аз си мислех, че ти си благороден, и ще ми простиш. Но ти се оказа като всички други!
2 гласа
Класация на спортните уреди по ефективност:
3 място - велотренажор.
2 място - бягаща пътечка.
1 място - катинар на хладилника.
гласувай
Иде ми да чупя чутората, когато млад родител ми каже името на детето си и не знаеш дали е мъжко, женско или нов модел на Тойота.
1 глас
Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 г. се падат 7 жени. Твърде хубаво, но твърде късно!
гласувай
След с*кс, те си поставяха оценки. Тя на него за техничност, той на нея за артистичност!
3 гласа
- Господине, колан нямате, пожарогасител нямате, книжка нямате, преглед нямате...какво имате?
- 50 лева.
- Ми така кажете, с ченгел ли да ги вадя от джоба ви?
гласувай
Нормално ли е 50 годишен дядка да има връзка с млада, дългокрака, руса, чаровна, интелигентна 50 годишна красавица?
гласувай
Две деца в детската градина се карат:
- Моят татко има стерео уредба...
- Мама също има..
- А пък татко има кабриолет...
- И мама има кабриолет...
- А пък татко има п*шка..
- Мама също има...
- Как така, майка ти не може да има п*шка?!
- Има, има! В чекмеджето!
гласувай
Този, който има красива жена и този, който има лозе край пътя, имат еднакви проблеми.
гласувай
- Возим се с мъжа ми и ми вика, "пусни нещо да се развеселим", и аз пуснах волана...!
1 глас
Може да съм селянка, ама три пъти съм била на София!
гласувай