Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Колкото и потентен обезмаслител да ползва човек при почистването на кухнята, ако не вкара и малко нокът при чегъртането, все едно нищо не е правил.

гласувай

Около 15-ти май, констатацията "Май си качила 1-2 килца" ще се брои за отличен комплимент.

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!

- Тате, искам да ти кажа нещо!
- Да не си ходила в Морската градина?
- Не, бременна съм.
- Охх, олекна ми!

Ако все още се чудите кога ще е КУКУВО лято - тази година ще е.

гласувай

Прибира се един китаец от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с непознат:
– К'ъв е тоя в леглото, ма?
– Мислех, че си ти...

Некъде из Монтанско
Пешо Беснио среща Иван Крътицата да чете книга:
- Кво четеш бе заплес ниеден?
- Е па те, четем тука за логиката.
- Е кво а тава логика бе зубрач?
- Е те сега шти обясним! Ти запалка имаш ли?
- Епа те имам.
- Е щом имаш запалка значи пушиш!
- Епа пушим.
- А щом пушиш, значи и пиеш!
- Е попийвам си и оно с кеф.
- А щом пиеш, значи обичаш да одиш по к*рви!
- Е кък, тва ми а любимото бе.
- А като одиш по к*рви, значи ги мандръсаш!
- Еха, направо ги клата като гладен циганин джанарка.
- Е по пъто на логиката ти си голем е*ач!
- Е оно сички ма знаат като такъв!
Впечатлен от логиката Пешо тръгнал да я разпространява из Монтанско, срещнал Киро Алтавио и веднага го питал;
- А бе алтав, ти знааш ли кво а тава логика?
- Па е*а ли го, ма лаасе не знам.
- Прост си ти Кире, те сега че ти обясним нагледно!
- Ти пустиняко алтав запалка имаш ли?
- Е па немам.
Пешо го гледал втренчено около минута па рекъл:
- Киро, Киро, да та е*а у пе*ерасо загубен!

Една жена отишла при доктора и му казала:
– Докторе, когато правя с*кс със който и да е мъж, накрая все съм тъжна.
Докторът я попитал:
- Как така си тъжна след с*кс?
Тя отвърнала:
- Дайте да го направим и ще видите!
Правили го един път, втори път и на третият път докторът казал, че не може вече и жената ревнала.

гласувай

Малко момиченце моли баща си:
- Татенцеее, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и ѝ казва:
- Миличка, но ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
- Разбира се, че си имаш... Просто не я виждаш, защото като влезнеш през предната врата... тя винаги излиза през задната врата на къщата. - казва бащата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено... и казва:
- Ахаа, значи имаш предвид, че прави... както другия ми татко ли?

гласувай

Как тръгват слуховете?
Излиза жената на Иван на улицата и казва на съседката:
- Добър ден!
Тя казва на Мария:
- Леле... днес видях жената на Иван и тя ми каза „Добър ден”.
Мария – на Елена:
- Чух, че жената на Иван едва-едва продумвала на някого...
Елена - на Веска:
- Мария ми каза, че жената Иван била нещо нервна...
Веска - на Петра:
- Чух, че жената на Иван била нервна нещо, сигурно има проблеми...
Петра - на Яна:
- Казаха ми, че жената на Иван имала големи проблеми, но се е затворила в себе си и не ги споделяла с никого...
Яна - на Мила:
- Чух, че жената на Иван направо е луднала от проблеми... Кредити и дългове сигурно...
Мила - на Сузана:
- Казаха ми, че жената на Иван била затънала с кредити. За какво ли е теглила толкова много пари?
Сузана - на Александра:
- Чух, че жената на Иван затънала с кредити до гуша и никой не знае за какво ги е теглила... Мисля, че сигурно е започнала да ползва наркотици...

Мъж казва на жена си:
- Изпери ми чорапите!
Тя:
- Само един мъж може да ми заповядва и това е ген. Мутафчийски!!!

Качвам се преди малко в колата и навигацията:
- Ти къде тръгна, ма?

Положителните моменти от носенето на маска:
- спестяваш от червило /ако си жена/;
- спестяваш от бръснене /ако си мъж/;
- можеш да си се смееш и да си говориш сам /тихо/ без да те виждат т. е. все още да ни ти личи, че изперкваш;
- можеш да пращаш някого, където му е мястото и той да не разбере;

Един огромен бик си стои на една горска пътека и си преживя. Отнякъде изкочил заек. Искал да мине по пътеката. Започнал да се репчи на бика.
- Ей, говедо! Дръпни се от пътеката. Искам да мина.
Бикът - нула внимание към заека. Заекът започнал да се нерви:
- Чу ли бе, ЕЙЙЙ! Говедо тъпо! Разкарай се веднага от пътя ми, да не ти се случи случка!
Бикът си преживя спокойно и пак нула внимание към заека. Заекът продължава да се репчи:
- А бе ей, изрод! Колко пъти ще ти повтарям? Махай се веднага от пътя ми да не ти счупя зъбките!
Бикът спокойно се обърнал и се изсрал върху заека, като го затрупал целия. След това бавно, бавно си продължил по пътя, без въобще да се впечатлява от заека. Заекът успял да се измъкне от бичето лайно. Изтръскал се и се провикнал ехидно:
- Ха-ха-ха! Мухльо-о-о! Насра се от страх! А?!

В килограм ориз има 278 357 зърна! За захарта и солта ще ви кажа по-късно! А може и утре!

2 април – Световен ден на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно.

Реших да дам морална подкрепа на комшиите. Излязох на терасата и започнах да пея. А те ме замерваха със домати, лук и картофи... Сега готвя но ми трябва месо...

Жорето изпраща Марчето за първи път.
Спират пред блока и тя му казва:
– Нашите ги няма! 'Що не се качиш на кафе?
– Не е удобно, за първи път излизаме!
Марчето си мисли:
- Страхотен джентълмен!
Жорето си мисли:
- Голям съм тъпанар, 'що не си измих краката!

В операта:
- Скъпа, трябва да ти призная, че ти изневерих 1 път със солистката.
- И аз 1 път скъпи, с оркестъра!

Сайт за запознанства

Момиче поства описание:
- Висока - когато съм на токчета.
- Добра - когато не ме ядосваш.
- Умна - когато не задаваш тъпи въпроси.
Първи коментар:
- Красива - докато не светнеш лампата.