Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Учителката дава за домашно тема "Моето семейство".
Прибира се Иванчо вкъщи и пита майка си:
- Мамо, ти как си дошла на този свят?
- Донесъл ме е щъркелът?
- А баба?
- И нея.
- Аз как съм дошъл?
- Намерихме те в зелето.
Иванчо сяда и започва да пише:
- Моето семейство, от три поколения, не познава радостта от с*кса...

гласувай

Без любов... не се живеело... Я опитайте без интернет!

- Госпожице, вие ли чакате принца на бял кон?
- Да.
- Ето ме, дойдох!
- А къде е принца?

За да се оправи България, са необходими две неща:
1. Народът да започне да работи.
2. Правителството да спре да работи.

Смятам, че да се занимаваш със с*кс в нетрезво състояние е, като да играеш билярд с въже.

гласувай

- С Иван ще се разделяме!
- Защооо?
- Ти можеш ли да живееш с някой, който пие, пуши, вдига скандали и не се прибира по няколко дни?
- Не.
- Ами и Иван не може!

гласувай

- В банка, или вкъщи съхранявате парите си?
- Във спомените си!

гласувай

Иван и Киро имали традицията заедно със съпругите си да играят веднъж седмично на карти. На една от поредните им семейни игри една от картите на Иван паднала под масата. Когато се навел да я вземе, той без да иска забелязал, че жената на Кирето не носи нищо под роклята си. Продължили си играта. След известно време Иван отива до тоалетната... и на излизане се сблъскал със жената на Кирето в коридора. Тя го пита:
- Хареса ли ти това, което видя под масата?
- О, да, много ми хареса!
- Ами срещу 200 лева можеш да го имаш! Кирил утре е втора смяна на работа... и ако дойдеш към два следобед, всичко ще е ОК!
На другия ден Иван пристига в два следобед, свършва работата... плаща 200 лева... и си заминава.
Вечерта Кирето се прибира от работа... и още от вратата се провиква към жена си:
- Скъпа, днес следобед идва ли Иван?
- Ами да... отби се за минутка.
- А даде ли ти 200 лева?
- "О, Господи! Той знае всичко!" - помислила си жената.
- Да, даде ми 200 лева.
- А, чудесно, щото преди обед мина и ги взе от мен назаем... като каза, че обезателно ще ги върне следобед.

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...
- Защо се сърдиш бе, майна? Нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...
- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало... но със жена ми вече три пъти.

гласувай

От БГ мама:
– "Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?"
Отговор:
– "Ето, заради такива нещастници като вас, скоро интернет ще остане съвсем без файлове."

Един ден се видели пет приятелки. За съжаление нямало за какво да говорят, защото дошли всички.

гласувай

Тази година баловете ще са с маски...

гласувай

- Как е живота?
- Като на кораб. Драйфа ти се, но трябва да се плава по нататък.

Ако излезе още некои вирус дето ракията го лекува... нема да издържим...

гласувай

Пацо занесъл в София на пазара да продава яйца. При него се спряла една купувачка, която, след като разгледала яйцата, казала:
- Тези яйца изглежда не са пресни!
- Е, г-жо, нали ще ги ядеш, няма да ги мътиш, я!

гласувай

Много ми е мъчно за кифлите - как ще им се види сега хиалурона в устните под маските?

гласувай

- Муцка, твоят какво ти подари за 8-ми март?
- Така ме изчука, че още тръпки ме побиват...
- А моят с парфюм се измъкна...

Една баба влиза в смесения магазин на центъра:
- Момиче, дай ми едни лилякови гащи като за мен.
Момичето зад щанда ѝ подава едни лилави.
- Не, не такива! Лилякови искам.
Момичето я пробва с по-розови и с по-сини... Ама бабата - не, та не!
- Ами няма други, бабо. Останаха само тия белите.
- А така! Тия искам. Ти бел лиляк не си ли видела?

гласувай

Аз на всяко шишенце спирт, му "купувам" по един крем за ръце - за компания...

гласувай

По време на полет:
- Уважаеми пътници, говори пилотът. Поради епидемията - днес работя от вкъщи.