Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съседката:
- Седя на опашка в кварталния магазин. Пред ме е застанало пияно мъжле - грозничко, страшничко, антисекси... и брои стотинки в шепата си. Помислих си - събира за патронче. Идва му реда и мъжлето казва на касиерката:
- За мен презервативи.
От изненада започнах да се кикотя, а мъжлето се обръща и ми казва:
- Какво се радваш, глупачке, не са за тебе...
гласувай
Значии... не приемам съвети от хора които са дали по 2000 лв за телефон, тия акъл хич нямат...
гласувай
Синът ми, който си забравя раницата в училище няколко пъти седмично ми вика, че като пораснел искал да стане парашутист!
1 глас
- Каква е разликата между лудия и невротика?
- Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.
гласувай
- На какво се крепи брачната институция в днешни дни?
– На гейовете.
– Защо?
– Ми, само те напират да се женят. Другите си живеят така.
гласувай
Жена към мъжа си:
- Имаш ли намерение да ми дадеш заплатата си?
Мъжът злорадо:
- Не днес, боли ме глава!
гласувай
- Докторе, поисках самостоятелна стая, защо до мен има някакъв човек?
- Току що го родихте, госпожо.
гласувай
- Какво е общото между BMW-то и хемороидите?
- Рано или късно стават собственост на някой пълен Г*З.
11 гласа
Отивам в банката да попълня документите за кредит. Скучая и си цъкам на телефона. Момичето моли за личната ми карта. Без да откъсвам очи от дисплея, машинално бъркам за портфейла, вадя визитника, където е картата и ѝ го давам. Девойката го разтваря, а от там изпада презерватив. Тя ми го връща, усмихва се и казва:
- Това няма да трябва. Процедурата не е чак толкова сложна.
гласувай
С*ксуално задоволеният човек лоши коментари не оставя!
гласувай
Тежко е да си едноличен търговец! Ти си продавач, ти си счетоводител, ти си чистачка... И ония товарач, дето се напил, не дошъл на работа и провалил фирмата, пак си ти...
гласувай
Не планирам да скачам с бъджи! Родил съм се благодарение на скъсан каучук и не смятам да умирам заради същото!
гласувай
- Скъпа, ще те водя на околосветско пътешествие!
- Не може ли някъде другаде?
гласувай
Оная работа, ако спре да върши работа мъжете имат ли право на ТЕЛК? За един приятел питам.
гласувай
- Спортуваш ли?
- Да, тренирам си самоиронията!!!
1 глас
- Извинете, имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
- Да, имаме, това е витамин B12.
- Е да де, все му забравям тъпото име!
гласувай
Агенция:
- Намерихме трима кандидати според вашите изисквания. Как да ги изпитаме?
Ръководство:
- Сложете 100 тухли в затворена стая. След това изпратете кандидатите в стаята и затворете вратата, оставете ги на мира и се върнете след няколко часа и анализирайте ситуацията:
1. Ако броят тухлите, сложете ги в отдел Счетоводство.
2. Ако броят отново и отново тухлите, поставете ги в Одит.
3. Ако разхвърлят тухлите из цялата стая, сложете ги в Инженеринг.
4. Ако подреждат тухлите в някакъв странен ред, поставете ги в Планиране.
5. Ако се замерят с тухлите, поставете ги в Операции.
6. Ако спят, поставете ги в Сигурност.
7. Ако са разбили тухлите на парчета, сложете ги в Информационни технологии.
8. Ако те стоят и не правят нищо, поставете ги в Човешки ресурси.
9. Ако кажат, че са пробвали различни комбинации, но нито една тухла не е преместена, поставете ги в Продажби.
10. Ако вече са си тръгнали, са за Маркетинг.
11. Ако зяпат през прозореца, поставете ги в Стратегическото планиране. И...
12. Ако само говорят помежду си и не е докосната нито една тухла, поздравете ги и ги поставете в топ мениджмънта.
гласувай
След семеен скандал, Жената се прибира отново в къщи, (две седмици по-късно) и следва дипломатичен разговор.
Той:
- Аз съм почиствал в къщи и всичко си е по местата!
Тя:
- Хм... ама този прах... защо стои?
Той:
- Върху него си записвам важни телефонни номера!
Тя:
- Ахааа... А този паяк в ъгъла???
Той:
- Не закачай Гошко! Нищо не ти е направил!
гласувай
- Ако още веднъж чуя да се подиграваш с теглото ми, ще ти фрасна пепелника в челото... Разбра, ли???
- Да...
- Какво разбра???
- Освен, че си дебела, искаш и да ме убиеш...
Общо взето нелепа, глупава смърт...
1 глас
Мъж и жена в леглото:
- Мили, спиш ли?!
- Не.
- А искаш ли?
- Да.
- Ми спи, де...
гласувай