Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Цигулар се приближава тактично към двойка в елитен ресторант:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баааа! Я съм й поръчАл свинско със зеуе!
3 гласа
Магарето и лъвът заспорили кой от двамата е Царят на животните...
- Доведи лъвицата, нека Тя отсъди! - казало магарето.
- "Хммм... дяволее ми нещо, проклетото магаре." - рекъл си лъвът.
И казал лъвът:
- Нейно Величество, не може да дойде - неразположена е, но аз съм тук - в цялата си Прелест и Величие...
И стиснал зъби, докато магарето го опъвал...
След един час лъвът простенал:
- Ти не си Цар - ти си Бог, бе!!!
гласувай
От хотела в малко градче излиза командирован.
- Такси! Далече ли е гарата?
- На десетина километра.
- Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
- И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трябвало да бъде близо до релсите.
1 глас
- Чувам, мъжът ти умрял?!?
- Да.
- Дълго ли се мъчи?
- Не! Бяхме женени само от една година.
гласувай
Във връзка с високите цени на патроните, не чакайте предупредителен изстрел! Извинете, но времената са тежки!
гласувай
- Муци, забелязала ли си, че като стъпиш накриво ти се подува глезена?
- Глупости ! На мен ми посинява окото!
гласувай
Една жена се прибрала в къщи със студена бира, включила мач по телевизора и започнала да се съблича... Мъжът ѝ веднага разбрал - колата няма да може да се ремонтира!
гласувай
Първото ми и последно занимание с йога завърши с извода:
- Хамбургският салам никога не може да се огъне като петълка на суджук.
1 глас
Само български работник, може да се върне на работа след болнични, с тен...
1 глас
Тя:
- Трябва да ти кажа нещо!
Той:
- И аз!
Тя:
- Оставям те...
Той:
- Спечелих джакпота...
Тя:
- ...да ме чу*аш отзад!
гласувай
По време на пандемията, мъж изпраща жена си на гарата, на почивка.
- Скъпа, ти там, давай внимателно, моля те...
- Разбрах скъпи, ще давам внимателно...
гласувай
Английски ресторант.
- Сър, какво желаете за ядене, сър?
- Това което яде джентълменът на съседната маса...
- Това е невъзможно сър! Той няма да го даде сър!
3 гласа
Ега ти комарите! Убиеш един комар - идват още десет... Сякаш на погребението му се събират...
гласувай
- Ти защо стана невролог?
- Много просто. За проктолог съм много весел. За венеролог съм много приказлив. А за гинеколог съм много влюбчив!
гласувай
- Скъпаа, посъветвай ме, какво да прочета?
- Прочети "Отче наш", докато аз ти чета в телефона!
гласувай
– Помниш ли, мили, когато се срещнахме за пръв път?! Как мислехме, че нашата любов ще продължи вечно. Какво се случи с нас?!
– Тури, тури ми още мусака...
гласувай
Девизът на лекоатлетите:
- Който може да ме бие, не може да ме хване!
- Който аз мога да набия, не може да ми избяга!
1 глас
Нощ. Мъж и жена в леглото. Тя сънено:
– Скъпи...
– Хммм...
– Можеш ли да ми кажеш в момента, къде се намира оная ти работа?
– Пуснах го малко да се поразходи.
– Моя з*дник да не е квартална градинка за разходки?
гласувай
– Колко литра ти е бойлерът?
– 6-7 песни.
1 глас
Кавалер си, когато по време на с*кс си мислиш к'во такси да и извикаш веднага след т'ва.
гласувай