Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако съберете статусите на 30 самотни жени ще се получи текст на песен на Веселин Маринов.
гласувай
Тва, че не отговаря на съобщенията ти, не означава, че не те обича! Може би, прави с*кс с някои.
гласувай
Има неща, които човек може да няма и пак да дава на другите. Акълът е едно от тях.
гласувай
Семейно положение "Сложно е" във фейсбук означава, че човекът си търси ново гадже, но още си ляга при старото...
гласувай
В този студ осъзнаваш, че нищо не калява характера така, както един клозет на двора.
гласувай
Алкохоликът е шопохолик, само че, тясно специализиран!
гласувай
- Как прави полицейската сирена?
- Не-Но Не-Но...
гласувай
- Скъпа, от толкова време само си чатим в тоя Фейсбук... Хайде да се срещнем на живо!
- Защо? Малко са ти проблемите ли, к'во ли?
гласувай
Само в Люлин може да караш в насрещното и да те ударят отзад...
гласувай
Между приятелки:
- Просто попитах мъжа ми - помни ли какъв ден е днес?
Припоти се три пъти! Мъже - толкова е лесно да ги изплашиш...
гласувай
Хванах жената с любовник и вместо да се засрамят ме гледат с едни хитри погледи... Веднага се досетих: отворих хладилника - изпили ракията, гадовете!
гласувай
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
– Ало
– Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
– Да, здрасти.
– На фитнес ли си?
– Да.
– Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта.
– И колко струва?
– 5000 лв…
– Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа!
Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
– Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
– Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали?
– Няма, обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
– Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон?
2 гласа
Рибар намира делва на плажа, отваря я и от там излиза дух:
- Аз съм еврейски дух и ще ти изпълня две желания!
- Как две бе, всички предлагат по три?
- Добре, изпълнено! Останаха ти още две желания!
1 глас
На 35 страница, на упътването на Форд, има разписание на автобусите.
9 гласа
- Кой е най-добрия Форд?
- Продадения...
5 гласа
Кратери, негоден за дишане въздух, лоши условия за живот... Разликата между Марс и Перник е, че на Марс има вода.
гласувай
С близането нещата стоят горе долу така:
- сладолед - за радост
- захар - за сладост
- х*й - за младост
- п*тка - за страст
- г*з - за власт
1 глас
- Миме, к'во мислиш за с*кса?
- Генчо, имам 12 деца... нямам време за мислене!!!
гласувай
Мъж се присламчва до съпругата, а тя го отбива, в смисъл че има главоболие. Той и предлага да го направят по бразилски. Заинтригована, съпругата се съгласява. Мъжът лениво свършил работата, обърнал се и задрямал. Жена му го ръга с лакът в ребрата:
- Къде беше бразилското?
Съпругът:
- О да, забравих - ча -ча-ча.
гласувай
В магазина, клиентка надменно се обръща към продавача:
- Искам да видя бански костюм, който да ми отива!
- Аз също! - кротко отговаря той.
гласувай