Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
гласувай
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
гласувай
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
гласувай
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
гласувай
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
гласувай
В банката:
- Искам да изтегля 50лв.
- Господине, на гише се теглят минимум 200 лв., за по-малки суми - на банкомата отвън...
- Но аз не си нося картата!
- Ами приберете се, вземете я и пак елате.
- Добре, ще изтегля 200лв...
- Готово. Заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса 150 лв.
гласувай
Преди много години, двама българи заминали за Америка, за да изкарват пари. Дълго търсили те и обикаляли навсякъде, докато накрая попаднали в Дивия Запад.
Там гледат една обява - "Скалп на индианец - 1000 долара".
"Това е само за нас работа" - казали си те. Купили си два коня, купили си ножове и препуснали през прерията.
Привечер, до една река видели един индианец, хванали го, натиснали го и го скалпирали.
"1000 долара за днес стигат" - казали си те и опънали палатката, за да се наспят. През нощта обаче единият станал да пикае, излезнал и видял, че отвсякъде палатката е обградена от освирепели индианци. Влязъл вътре тихичко той и побутнал спящия с думите:
- Брато, ставай бързо! Станахме милионери!
гласувай
Жена разказва на колежките си:
- Днес навършвам 30. Мъжът ми, тая гад, ме чу*а цяла нощ, повтаряйки постоянно "Докато си още млада!"
гласувай
Да се състезаваш на пасианс с някой от държавната администрация е все едно да се надбягваш с Юсеин Болт.
гласувай
Средностатистическият немец изпива 200 литра бира годишно. У нас такива "немци" учат в 7-8 клас...
гласувай
Гледа ми се филм с Брад Пит, но не знам дали ще иска да дойде с мен на кино!
гласувай
- Искам да сложа целия свят в краката ти?
- Пешо, я да ми се разкараш с тоя глобус от тука...
гласувай
Тъй като думата "ч*кия" е вулгарна и некоректна, вече ще използваме "онанотехнология."
гласувай
На жените винаги всичко им е ясно, но се изразяват малко мъгливо!
гласувай
- На маскарада, ти какъв ще бъдеш?
- Мисля да съм човекът паяк!
- А маска купи ли си?
- Още нищо не съм купувал. А ти каква ще бъдеш?
- Ами, красавицата!
- А маска купи ли си?
гласувай
- Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
- Благодаря!
- Ето, вземи, това е "Шардоне" от 2010 г.
гласувай
- Ама как бе, младеж, как да го свържа?
- Кабелът към напречната греда на тавана, а другият край към шията. Това е!
гласувай
Его, самочувствие, инат, принципи, приоритети... и изведнъж ти се доправи с*кс...
гласувай
Разговор по време на с*кс:
- Скъпа, кажи ми, че не се преструваш!
- Не, скъпи, наистина заспах!
гласувай
Три ранни признака, че той ще ви разбие сърцето:
1. ходи;
2. говори;
3. диша.
гласувай