Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Учени най-сетне откриха гена на щастието при мъжете. Нарича се R-ген!
гласувай
Според народните поверия, ако ГДБОП ви посетят на Игнажден цялата следваща година ще сте на топло!
1 глас
Някакъв все се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три. - С... Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
гласувай
Не е лесно да си мъж. Много се отказаха...
гласувай
Доктора към пациента:
- За вас имам една лоша, и една добра новина. Първо лошата, отрязали сме здравият ви крак, а добрата е, че болният ще оздравее.
гласувай
- От София ли си?
- Да, как позна?
- По кашлицата.
гласувай
Преди бях пристрастен към сапуна, но вече съм чист...
1 глас
Лили Иванова и Мартин Карбовски седят на чаша липов чай и кротко разговарят.
Лили:
- Ние преди никога не сме празнували Коледа.
Мартин:
- Защото Исус още не е бил роден.
1 глас
Влязох във френска сладкарница, а там звучи сръбска музика. Може би, защото е в Подуене, а не в Париж?
гласувай
Жени, най-голямата грешка е да пратите мъжа си на коледен банкет с 200 жени, без да сте му направили поне една св*рка!
гласувай
- Как си?
- Ми, Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, к'во ти е добрето тогава?!
гласувай
Малко момченце излиза от кухнята силно разстроено.
- Какво има, сине? - пита го баща му.
Малкият, подсмърчайки с нос:
- Току-що имах скандал с жена ти.
1 глас
Мечтая си за Коледа, всички китайци да ми подарят по една стотинка...
гласувай
Клиент в ресторанта:
- Искам яденето, което има господина от съседната маса!
- Добре! Аз ще го залъжа нещо, вие му го вземете...
гласувай
Преди с*кс се мия старателно понякога толкова старателно, че с*кс не ми е необходим!
гласувай
Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?
гласувай
С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.
гласувай
Запознанство в нета.
- Как да те позная на първата среща?
- Лесно, имам белег от опериран апендисит!
гласувай
Баща учи детето си да казва "тате".
Бащата:
- Кажи"тате.
Бебето:
- Мама.
Бащата:
- Хайде кажи "тате".
Бебето:
- Мама.
Бащата:
- Мамка му, кажи "тате".
Бебето:
- Мамка му.
Бащата:
- Какво каза!?
Майката:
- Скъпи, прибрах се.
Бебето:
- Мамка му.
Майката:
- Моля, кой те научи на това?
Бебето:
- Тате!
гласувай
Ексклузивно...
- NASA отложи първото излизане на жена в космоса! Нямала какво да облече!
гласувай