Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Вече над 14 часа лежа под елхата. Явно никой не иска такъв подарък.
гласувай
Влиза дребен, слабичък мъж в асансьора, вратата се затваря, натиска бутона и бац-асансьорът блокира. Оглежда се той и вижда в кабината, заедно с него,една яка кака, с размерите на гардероб и физиономия на булдог. Каката му казва:
- Ахааа...искаш да ме изнасилиш, а?!
Мъжът (с треперещ гласец):
- Ама не! Няма нищо такова!
- Хахаха... Ще ти се наложи!!!
1 глас
- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.
1 глас
Стоя на улицата и пуша. Минава една лелка и ми вика:
- Не пуши! На 35 изглеждаш като на 45!
За моите 54 никой не ми беше правил такъв комплимент.
гласувай
- Кво става с тебе? Целият си в кръв!
- Снощи ме нападнаха двама кретени!
- Ми нали имаш черен колан по карате?
- Беше тъмно, и те не го видяха!
гласувай
Три причини защо Иисус е българин:
- Работи работата на баща си.
- На 33 все още живее у техните.
- Майка му смята, че е Бог.
1 глас
Разбираш, че си прекалено дърт, когато всичките ти любими футболисти - вече са станали треньори...
1 глас
Един разстрел е по-добър от 100 закона срещу корупцията! - китайска мъдрост.
1 глас
Мъж се хвали пред непозната:
- Аз съм майстор на спорта по с*кс!
- По ръкопашен ли?
гласувай
Обикновено по празниците пием по-малко, отколкото искаме, и повече, отколкото можем. Наздраве!
гласувай
Много съм разочарована. Казаха ми, че ще ми подарят Бетовен и аз купих храна за куче и купичка, а те ми подариха диск с музика.
1 глас
Ако ви се развали настроението, обливайте го обилно с ракия. Разваленото изчезва веднага!
гласувай
Две мутри си ловели риба край реката. До тях спрял един дядо с една каручка и магаре и ги попитал:
- Момчета, знаете ли къде на тази река е по-плитко за да минем с моето магаренце.
- Да старче, тук 2 метра по-надолу е плитко и можете да минете.
Тръгнал дядото с каруцата, потънал във водата и се удавил.
Другата мутра пита приятелчето си:
- А бе Ряпа, брато, защо излъга стареца така, виж как се удави.
- Брат, аз от къде да знам, одеве минаха две патенца и им беше до кръста...
1 глас
На Коледа стават чудеса... и после ги изплащаш две години на равни вноски!
гласувай
ОБЯВА:
- Търся да наема квартира, за неопределен срок, със строги и бдителни хазяи. Аз съм такава мръсница, че непрекъснато трябва някой да ме държи под око!
гласувай
Още Коледа не е минала, а аз нямам търпение да дойде новата година и да започна диета, да тръгна на фитнес, да спра алкохола и да престана да пуша!
гласувай
Бас ловя, че някой довечера във фб ще напише “Христос воскресе!”
гласувай
Футболен съдия споделя:
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...
гласувай
Няма справедливост на тоя свят, братя, ти купуваш подаръците, а Дядо Коледа обира лаврите!
гласувай
Най-якото на това да си сингъл е, че можеш да пазаруваш за двама, а да си го ядеш после сама...
гласувай