Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Г-не, това е женската тоалетна!
- Я бегай, бе, аз съм Мис България!

В училище, по темата "Моята съкровена мечта", едно от децата написало само едно изречение:
- Искам да съм телефона на мама.

Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц...

Един ден телефонът на Вуте звъннал.
– Обажда ви се възрастен партиен другар. Знаете, че положението е много напрегнато. Възможно е да направим втора революция.
– Ами ако вземем пак да победим!? – уплашил се Вуте.

Майка към сина си:
- Гошко мама, недей да удряш Мимето толкова силно, ще се изпотиш!

- Какво ще готвиш за нова година?
- Стихотворение! После тръгвам по комшиите!

гласувай

- Здрасти, позна ли ме?
- Не.
- Такива сте жените, а ми се кълнеше, че обичаш само мен.
- Голям телешки дюнер, ти ли си?

И да знаете - кило ракия сваля стреса от теб и го прехвърля на околните!

- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив?
- Защото знае адресите на всички лоши момичета!

Много по-добре е да ви е срам сутрин, отколкото да ви е скучно вечер!

Черен петък в пернишка кръчма - буташ един, бият те двама.

Минавам на червено, катаджията ме спира:
- Документите моля!
Отговарям:
- Нямам.
- Защо?
- Пих водка и съм ги забравил...
- Значи, карате пиян?
- Че как иначе ще карам оръжие?
- Карате и оръжие?!??
- Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
- Документите, моля!
Казвам му учтиво:
- Заповядайте...
- Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
- Да, заповядайте!
- Хм, чисто е...
Питам аз заинтригуван:
- А, какво трябваше да има?
- Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици!
- Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?

Значи, лапето изкъпано, мъжа нахранен, комшията натакован, котето вчесано... Мога да си отдъхна вече и аз...

Една жена купува презервативи:
- Какви желаете, английски - дълъг и тънък, или японски - къс и дебел?
- Английски, но по японски.

Най-накрая спах 8 часа. Отне ми само 4 дни...

Две баби разговарят:
- Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят!

Някои хора стават доктори и адвокати, а аз oт 18 минути се опитвам да отворя един шамфъстък.

- Кой ден от седмицата е най-тежък за чиновника?
- Понеделник, защото трябва да откъсне не един, а два листа от календара.

И колкото по-бързо летяха годините, толкова по-често тя казваше "Да" на мъжете.

В магазина:
- Искам да купя жилетка.
- Нямаме, но мога да ви предложа пончо.
- Госпожо, казах жилетка, одеяло с дупка си имам вкъщи.