Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Когато се караме със жената сме като рок група на концерт. Започваме с новият материал, и завършваме със добрите стари хитове!
гласувай
Добър счетоводител се намира трудно! Ето защо нашият счетоводител вече 20 години е в общодържавно издирване!
гласувай
Безопасен с*кс по американски:
- С*кс с презерватив в присъствието на адвокат!
гласувай
След 20 годишен брак, тя все още търсеше красивия принц. Мъжът ѝ вече усърдно ѝ помагаше...
гласувай
Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод.
Става Иванчо:
- Аз съчиних...
И продължава
- "Осми март е близко-близко,
расти по-бързо, моя п*шко."
- Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен!
Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало. Директорът изслушва стихчето и казва:
- Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март:
- "Осми март е близко-близко
и сърцето бие, като на елен.
Не ме подвеждай, моя п*шко,
в международния женски ден!"
гласувай
Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и възкликва:
- Е... те това е Държава!
2 гласа
Преди Рождество учителката казва на децата:
- Утре е голям църковен празник-Рождество Христово. А вие, деца, знаете ли къде е сега Иисус Христос?
Марийка:
- Той е в моето сърце.
Петьо:
- На небето
Иванчо:
- У дома, в тоалетната.
Учителката:
- Каквоооооооо?!
- Ами така е, госпожо! Всяка сутрин тате тича към тоалетната, натиска бравата, а след това бие с юмрук по вратата с думите "Господи, Иисусе, още ли си вътре?"
6 гласа
Развела се наскоро жена, среща дух от бутилка.
Духът:
- Мога да ти изпълня 3 безплатни желания, обаче помни, каквото си пожелаеш, бившият ти ще го получи двойно. И така какво е първото желание?
- 10 млн. $.
Щрак и в ръката и чек за 10 млн. $.
- Второто желание? Само да напомня, бившият ти има вече чек за 20 млн.
- Цици размер Д! Друго желание нямам...
гласувай
- Маро, влюбен съм в теб!
- Защо, бе Кире?
- Да пукна ако знам!
гласувай
- Е*ем едни близнета...
- А как ги различаваш?
- Много лесно. Мимето е със зелени очи, а Ванката има п*шка!
гласувай
Оралното опознаване води до генитална незаинтересованост. Особено ако и двамата сте бъбриви!
гласувай
В тъмна улица мъж спира сама жена:
- Госпожо, не ви ли е страх да се прибирате сама толкова късно?
- Разбира се, че ме е страх. Ще вземе някой да ме спре, а аз днес съм тръгнала без паспорт и даже без разрешителното за носене на оръжие!
гласувай
Уважаеми дами! Ако във вас се е влюбил богат, умен, красив и самотен мъж, не забравяйте, че сте в Интернет.
гласувай
На нашенеца, като си паркираш колата на любимото му място пред блока, все едно си му легнал на спалнята до жената.
гласувай
- Колко души работят в твоята фирма?
- Един от пет.
1 глас
Можеш да разбереш много за една жена по глезена ѝ. Например, ако е на рамото ти, тя определено те харесва...
гласувай
Един врачанин намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух. Търкал бутилката ни'къф ефект.
Търкал час, два и накра'а от бутилката се чул отегчен глас:
- А, ма'ани тапата, бе, да та е*а...
2 гласа
Гледам мъжа си и се нервирам. Не може да си намери бельото в гардероба - не го виждал, моля ти се! А един едва, едва смачкан калник и леко жулната броня от прозореца на шестия етаж вижда!
гласувай
Общото между шкембе чорбата и свирката е, че навсякъде ги правят различно!
гласувай
- Жена ми ми даде лекарство, което убива желанието за пиене.
- И какво стана?
- Ми ще пия без желание...
гласувай