Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена звъни на мъжа си по мобилния:
- Ваньо, къде си?
- На лов.
- А кой диша така учестено покрай теб.
- Мечката
- А защо стене?
- Раних я.
- И защо гласът и е женски?
- Виж какво, аз съм ловец, не ветеринар.
гласувай
Три дами на балзаковска възраст си припомнят най-страшните моменти от живота.
Първата:
- Най-страшното нещо, което ми се случи, беше, когато ме изнасилиха...
Втората:
- Това е нищо. Най-страшното за мен беше, когато след десет години семен живот разбрах, че съм болна от сифилис...
Третата:
- Да ви имам страховете. Най-страшното за мен беше, когато се движех по коридора на един хотел и по едно време гледам срещу мен върви мама... Приближавам се по-близо, а то огледало!!!
гласувай
Три стадия на мъжката храброст!
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
- Ще метеш, или ще летиш нанякъде?
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, вече закусвала, бясна и обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
- Ти си следващата!
гласувай
Соц. хлебарница в малък град. Влиза един мъж и казва:
- Един хляб Добруджа!
- 50 стотинки!
- Е как 50 бе, нали беше 30?!?
- Така е, ама от вчера сложиха 20 стотинки отгоре за строеж на Партийния дом!
Тегли нашия човек една майна и тръгва да обикаля по други хлебарници, но и там му казват същото. Накрая се връща пак в първата, че е най-близо до дома, подава 50 стотинки и казва:
- Един хляб Добруджа!
Продавачът взима 50-те стотинки, връща му 30 и казва:
- Хлябът свърши!
гласувай
Дядо едно време ми казваше:
- Ако си на 30 и нямаш 2 деца и 5000 лв у банката за никъв х*й не ставаш!
1 глас
- Тате, мен къде сте ме намерили?
- В зелето.
- А батко?
- В картофите.
- А кака?
- В доматите.
- Тате, ти мама из цялата градина ли си я чукал?
гласувай
- Как се приготвя коктейл "Три прасета"?
- Купуваш кашон водка и каниш двама приятели!
3 гласа
Ранно утро в Средиземно море. Пълен покой. Галера.
Гребците гребат усърдно. На палубата излиза капитанът:
- Надзирател, на всички гребци по парче месо и чаша ром!
Гребците:
- Какъв празник е днес?
Надзирателят:
- Никакъв. Капитанът е решил да кара водни ски.
гласувай
- Какъв цвят тоалетна хартия бихте искали?
- Традиционно бяло. Сам ще си я оцветя...
гласувай
- Госпожо, как така се качихте на стоп? Не ви ли е страх?
- Математичка съм, пресметнах че по-лесно ще издържа 20 см, отколкото 20 км..
гласувай
Оптимист:
- Катаджиите ми взеха книжката.
- А защо си такъв радостен?
- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!
1 глас
Една позната казваше:
- "Няма значение какъв ще ми е съпруга! Важното зелени чорапи да носи!" Визираше - военен!
гласувай
Мъжете лъжат, скитат и изневеряват! Жените са домошарки и верни!
В задачата се пита:
- С кого изневеряват мъжете?
гласувай
Напомням! Пишете грамотно, ей!
- "Спряха минета" и "Спряха ми нета" са две различни неща!!!
гласувай
Съжалявам, че закъснях, но се загледах в една точка на стената за около 40 минути!
гласувай
- Мамо, защо сте ме кръстили Денис?
- На дядо ти Димитър, мойто момче
- Слава богу, че не сте ме кръстили на дядо ми Петър!
гласувай
Просто е въпрос на време, когато учените ще добавят към името ми "синдром!"
гласувай
- Защо не превърнеш в пари твоята дарба?
- Каква дарба?
- Ми, каквото и да стане, ти винаги казваш "Мамка му, знаех си аз!"
гласувай
Вчера се опитвах да спася по метода уста в уста, бутилка водка. Но, тя не оживя!
гласувай
Стар мъж с млада жена е като муха на кравешко ухо. Далече от с*кса и близо до рогата.
1 глас