Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Не съм за тебе, заслужаваш нещо по-добро! - ми каза личната лекарка и ми даде направление за психолог.

60% от българите не вярват, че любовта съществува. Останалите смятат, че вече са я изкарали и имат антитела!

Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
- Джевгански...
- Как, как?!
- Джевгански...
- Слушай сега... Аз ще те пусна... Ма да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука.

гласувай

Чукча се оплаква на приятел:
- Не знам какво стана. От как заминаха геолозите, жена ми съвсем оглупя. Види ли ми члена, мисли го за пура и иска да пуши.

гласувай

Ех как ми се иска сутрин да потичам, ама нямам нито фитнес гривна, нито смарт часовник!

Най-страшната заплаха в тая жега е:
- "Ела да те гушна!"

Сложих плашило в градината, и вчера цяла нощ слушах как съседа обсъжда с него европейското по футбол!

Искате докторите да имат четлив почерк? Спрете да им подаряват алкохол!

Ако една жена се съблича пред вас, да знаете, че после няма да има какво да облече!

гласувай

- Трябва да ти призная! Преди теб имах трима мъже!
- Марче, нямаше ме само половин час!

гласувай

- Нашата организация е сериозна! Станеш ли един от нас, излизане няма. Можеш но само с краката напред!
- Бре, и кои сте вие?
- Пенсионерите!

Снощи, докато всички спят, реших да отида до хладилника. Оказа се, че съм трети на опашката!

40 градуса... За едни е голяма жега - за други слаба ракия.

гласувай

- Какво си купи с първата заплата?
- BOSS!!!
- Костюм или обувки?
- Сладолед.

Дълго се чудих какво да подаря на мъжа си за рождения му ден. Пуловер? Пижама? Банално! Купих си екскурзия до Египет - да си почине малко!

От женски форум:
- Да раждам ли след 35?
- Не! 35 деца ви стигат!

- Имаш ли вайбър или месинджър?
- За теб и ток нямам, няма и да си прекарам...!

- А може ли да разгледам всички?
- Господине, айде вземайте си детето от яслата и си тръгвайте...

Вече не било прието да се казва малка п*шка, а "бейби п*нис."

гласувай

По тротоара вървяла някаква мацка. Зад гърба и един пич се обадил:
- Имаш страхотни зъби!
Оная навирила нос и не обърнала грам внимание на ухажора.
Той обаче не се отказал лесно и пак се изцепил:
- Зъбите ти направо са разкошни!
Момичето продължило да се надува. Нашият герой подел за трети път:
- Зъбите ти са перфектни! Толкова са бели и здрави, че не е истина!
Най-сетне, сърцето на фръцлата омекнало! Тя се обърнала и се усмихнала широко. И наистина, зъбите и били безупречни! После попитала:
- Ама как разбра тая работа, като бях с гръб към тебе, бе, готин?
Пичът обяснил:
- Ами, като гледам какъв г*з си отпрала, това с развалени зъби - няма как да стане!