Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- ИВАНЕ, може ли да ми обясниш, какво си правил при съседката, че излизаш от нейният апартамент?
- Ами срещнах я в асансьора, беше много меланхолична и я опънах.
- КАКВО СИ НАПРАВИЛ?
- Меланхолична, много тъжна.

Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си?
- Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си?
- Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!

Копаех яма в градината и изведнъж изкопах цял сандък със злато. Веднага реших да изтичам до дома за да се похваля на жената, но после се сетих защо въобще копаех яма!

Пих една Виагра и един Диазепам . Е*е ми се, ама ме мързи.

171 дни без с*кс...
- Ходих да гласувам, само и само за да пъхна нещо някъде!

Баба на избори:
- Взех бюлетината, влязох в кабинката, търкам, търкам - нищо не печеля...

Снощи излизах с приятели и една дама от компанията ме помоли да я закарам до тях. Качихме се в колата и по пътя помоли да спра до денонощния да си вземе шоколад. Направих се аз на кавалер и се връщам в колата с един шоколад Линдт и кво да видя - на таблото едни прашки. Ядосах се, но нищо не казах, закарах я до тях и си мисля. Баси, не стига че я закарах, ами и ми прави намек, че таблото на колата мръсно. Ами като я дразни, че е прашно, що не го изчисти...

гласувай

България е една такава, екзотична страна, в която жените ги боли глава вечер, а мъжете сутрин.

гласувай

- Да знаеш, какво ми се случи! Онзи ден получих покана за един коктейл, на която пишеше: "Вход само с бели вратовръзки"!
- Явно е било много изискано. Ти намери ли си бяла вратовръзка?
- Вратовръзка намерих и сложих, ама се оказа, че другите бяха и с дрехи...

гласувай

Чичо Пенчо, цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея... Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:
- Сметката, моля!

Взвод войници се обучават за оцеляване в пустинята.
- Ако ви ухапе змия, трябва да се пореже леко раната и да се изсмуче отровата...
- А ако ви ухапе за х*я? - пита един редник.
- Тогава, редник, ще разбереш кой ти е истински приятел!

Интересна работа, свои пари не можеш да отнесеш в гроба, но взети на заем, колкото искаш!

Най-добрият начин за измъкване от неловкото мълчание е ловкото пипане.

На Хелоуин най-лесно им е на жените. Просто излизат навън без грим!

В магазина:
- Имате ли врати към светлото бъдеще?
- Да, но са със шпионки към тъмното минало!

- Жена ми ме изгони в денят на сватбата.
- И защо?
- Притеснявах се за първата брачна нощ... и репетирах със сестра ѝ!

Ако на барабаниста му текат лиги и от двете страни на устата, значи сцената е нивелирана...

- Едно еспресо ако обичате!
- С какво?
- С шунка и кашкавал.

Лесно им е на мъжете, веднага виждат какъв е бюста, а виж, жените винаги ги очаква изненада!

Преди с*кс, той малко си пийна, и за това от време на време се разсейваше като пее!