Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Българин оптимист при психолог...
Психологът:
- Представете си , че дядо Ви е умрял...
- Е , имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и ... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да , ама тя е много грозна!
- Да , ама аз вече съм пиян.

гласувай

В болницата - във втора стая, трето легло - слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло слагат друг. Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат съвсем сериозно, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващият понеделник и той умира... Лекарите продължават да се бъзикат, но вече по-нервно. Слагат четвърти пациент в това легло. Следващият понеделник и той умира. Вече никой не смее да се майтапи, вместо това слагат на въпросното легло един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той, всичко е наред. В понеделник сутринта идва чистачката, спокойничко вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти...

Снощи се наложи да набия един. Влезе в асансьора, застана с гръб към бутоните и се зазяпа в бюста ми. Казах му:
- Господине няма ли да натиснете вече?
И тук нещата се объркаха.

гласувай

Много е лошо да те мързи, а да няма какво да правиш. Излиза, че те мързи напразно.

Англия, наши дни:
- Скъпи, какъв чай ще пиеш? Зелен или черен?
- Черен скъпа, моля...
- Скъпи, не мислиш ли, че това е проява на расизъм?

Моля, помогнете да намерим жена за един приятел, че си ходи навсякъде и си прави каквото си иска и е един такъв доволен и щастлив?

Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
- Какво е имало тука? Eдва успях да измия черното от нея..
- Имаше тефлоново покритие, ти е*а майкатa!

До 2022 година 55% от колите в чужбина ще бъдат електрички! В България тока е скъп и ше си караме газовите уредби!

гласувай

Ако те нарича бебче и те зареже до 1 месец, считай се за аборт...

То че спим на работното място, спим, ама днес един колега дойде и с пижама!

Новини от бъдещето:
- Оставеният сам в къщи робот-чистач, изнасили надувна с*кс кукла!
- Безпилотна кола, бе спряна от робот полицай. След кратка дискусия се договориха за 0,001 биткоини!

гласувай

Търся си гадже! Моля такива, които не притежават прасе, зимнина и ракия да не ми звънят!

Мъжът ми предложи да си споделим с*ксуалните фантазии. И аз споделих... прилича на инфаркт, чакам линейката!

- Престани да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
- Торбичка искаш ли?

На входа на Рая:
- Ти какъв си?
- От българският национален отбор!
- Че, как улучи врата?

Жена буди мъжа си:
- Защо викаш толкова?
- Сънувах, че Мимето потъва...
- Тя, коя е?
- Не я познаваш, на сън се запознахме...

Ако жените имаха п*нис, те щяха да му накупят всякакви кремове, лосиони, маски, гримове и какви ли не мазила. Така, че на него при нас мъжете му е по-спокойно!

По време на сватба две жени си говорят:
- Булката има уморен вид!
- Ми ще има я, за това място се бори 10 години!

Пловдив е Европейска столица на културата за 2019. Там вече по оградите пише:
- "Моля за извинение но все пак - Х*Й"

Исках да отстъпя мястото си на една жена, а тя ми се разкрещя. Да, не се цени днес рицарството в женските тоалетни!