Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Двойка по геометрия?
- Марш в ъгъла!
- Къде е?

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

Ако красивите жени около вас са много повече от обикновено, значи утре сутринта ще ви боли глава.

Свекърва - това е майката на идеален син, на когото ужасно не му е провървяло с избора на жена.

Боби Михайлов щял да прави партия „Няма такъв футбол”.

В България растат три вида дървета - широколистни, иглолистни и футболистни.

- Г-да войници, вижте следната ситуация... Вървите по голото поле,няма ни камък, ни дере, ни храст... И изведнъж зад ъгъла изскача танк!

- Съседе, хайде да Ви помоля, малко по-тихо нощем, че това "Да, Кире... Искам още, Кире!" Взе да ми писва!
- Ама, аз се казвам Гошо!

На детската площадка майка вика на детето си:
- Митко, не бий децата с лопатката по главите! Ще се изпотиш и ще настинеш!

По соц време:
- Дядо, дядо, вярно ли е че слоновете могат да летят?
- Кой ти ги говори тия глупости, бе Иванчо? Де се е чуло и видяло, слон да лети?
- Ами на Жорко дядо му го прочел в "Работническо дело"!
- Е, да лети, да лети колко да лети - най-много 10 метра да лети.

Шотландско село, старейшината събира всички:
- Имам две лоши новини за вас. Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първа брачна нощ.
- На него пък защо му е това? Той нали е гей?
- А това е втората лоша новина!

Казах на фризьорката ми, "Както винаги", но изглежда е разбрала, "Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай!"

- Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?
- Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт...
- А арабите?
- Арабите завиждат на евреите, че живеят по-добре от тях, без да имат нефт.

Ден 354 без с*кс:
- Счупих едно шише в супермаркета, само за да чуя как касиерката ми казва "Е, ми ще трябва да ти го хвана!"

Б@си! Някои хора изглеждат толкова красиви на снимка... чак не мога да повярвам, че съм ги срещала на живо...

Задава се сезонът на настинките, гриповете и прочие гадости. За да придадете нотка настроение и цветност в сивото си ежедневие, внесете магия - преди да кихнете, си слагайте по малко брокат в ноздрите. И ето. Вие вече не сте болни, Вие сте Феи!

- Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика).
- Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата? (Учителка по математика).
- Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово).
- Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас).
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология).
- Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика).
- Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура).
- Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски).
- Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика).
- Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература).
- Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура).
- Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо).
- Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика).
- Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо).
- Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика).

- Бабо, бабо, можеш ли да ми родиш братче?
- Не, миличък. Питай мама и тате.
- Питах ги, казаха, че от теб зависи!

- Здравей, как си?
- Много добре, правя втория си милион!
- Айде бе!
- Да, с първия нещо не ми се получи!

Прокуратурата е извършила обиск в БФС. Иззети са големи количества марков алкохол. Документи не са намерени.