Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Здравейте, имате ли хапчета против преувеличаване?
- Да, колко кутии искате?
- Триста хиляди.

Е ся в детската един баща вика:
- Ейййй, дай целувка. Едвам са стърпех.

гласувай

- Как, яденето от зеленчуци, може да стане по-вкусно и ароматно?
- Като добавиш месо!

Разбираш, че рекламата е отишла твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия "Междузвездни войни" с надпис:
- "За да си избършеш тъмната страна!"

Дължината на хигиенният нокът е правопропорционална на възмущението, което собственика му изпитва от състоянието на държавата.

гласувай

Облякъл съм всичките си дрехи, увил съм се като пашкул и някой малоумник вземе да ме пита:
- "Студено ли ти е?"
- Не, бее...! Чакам да стана пеперуда!

Целувката е измислена от мъжа, за да накара жената да млъкне, макар и за мъничко.

гласувай

Реална случка! Засичам се с един приятел в бар и казвам:
- Лъхаш здраво на алкохол. Какво си пил?
Той:
- Е, алкохол.

Искаш да опознаеш мъж? Напий го! Искаш да опознаеш жена? Ядосай я!

Ако всички отидем там, където ни пратят... Пловдив ще се пренасели!

Щом всички мъже сме еднакви.... Защо ни сменяте бе жени?

- Чу ли? Вчера Пешо умрял пред кръчмата!
- Еййй, верно ли бе? Ама на влизане, или на излизане?
- На влизане.
- Горкият...

Хелоуин всъщност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които питат „Почерпка или пакости!?"

Какви са тези ненормалници по пътищата?! Човек вече да го е страх да си купи шофьорска книжка!

- Ела в къщи за да правим с*кс!
- Не съм такава!
- Добре, няма да правим.
- Е тогава за какво да идвам?

гласувай

Какви хора! Отидох на гости, на кафе, и на третия ден чувствам, че нещо не ми се радват...

- Скъпа, защо яденето има странен вкус, какво си сложила?
- Масло.
- Слънчогледово ли!?
- Не.Слънцезащитно, за да не изгори...

- Мамо, може ли да вляза? - пита Коко пред вратата на спалнята. Деликатно дете.
- Не, маме, гола съм. Дай ми пет минутки!
При което плетената ми рокля по странен начин се закача в закопчалката на сутиена. Почвам да се въртя като змия, мятам се, извивам се, почти го докарвам до жената-каучук, е, не мога да я откача, ще се пусне бримка, по дяволите!
- Ванкаааа!
Не ме чува.
- Иванееее!
Не ме чува, сигурно е отвън.
- Деца, бързо извикайте баща си! Ама веднага! Сигурно пуши пред къщи! - муча с полуизхлузена и все още закачена рокля.
При което чувам как петгодишният Алекс тича към входната врата, рязко отваря и крещи с все сили:
- Татеееее! Бързо идвай! МАМА ТЕ ВИКА! И Е ГОЛА!

Рибар замята цял ден въдица и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си:
- То с нея и без нея все тая!
И я хвърлил в реката. Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
- Ех, да имаше сега нещо за хапване!
И туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване.
И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото.
- Че аз съм хванал златната рибка бе да се е*а в г*за! Оооп... оооп... -
понадигнал се той.

гласувай

Българинът като види някой успял човек или усмихнат веднага казват:
- Той е крадец или е луд!

гласувай