Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

След 50 сме длъжни да направим всичките дивотийки, които не сме успели на 20 поради липса на средства!

гласувай

Животът те научава да не вземаш най-предния дезодорант от рафта в магазина.

гласувай

Зоозащитник:
- Защо са ви палта от естествена кожа? Не можете ли да носите палта от изкуствена кожа?
Екозащитник:
- Ти луд ли си бе? Тези палта ще се разлагат 500 години!

гласувай

Вече почти месец, корабокрушенци са на самотен остров. Провизиите им вече са свършили, всички са гладни. Капитанът вика готвача:
- Какво ще предложиш, готвачо?
- Ами капитане, ако решите да жертвате говорещият си папагал, имам малко ориз, ще направя пиле с ориз.
Папагалът дочул разговора, навъсил се и изкрещял:
- Капитане, кажи му тоя простак, че ако дойде да ми направи една св*рка, може да приготви мляко с ориз.

гласувай

Реших да започна собствен бизнес! Започнах да правя бизнес-план. Оказа се, че всичките ми планове са описани в наказателния кодекс!

гласувай

- С кого си говори два часа пред вратата?
- С комшийката. Нямала време да влезе.

Психотерапевт - Това е мениджър по връзки с реалността!

гласувай

В открития Космос...
Вбесен космонавт тропа над 30 минути по корпуса на ракетата и крещи:
- Отваряй бе, идиот! Отваряй! Какво си заразпитвал "Кой е?!"

гласувай

В произведенията му дори лирическият герой не знаеше какво е искал да каже авторът...

Във всеки мъж често се борят доброто и злото, но винаги побеждава жена му...

гласувай

- Таня, защо реши да станеш зъболекарка?
- Обичам мъжете да ме гледат със зяпнала уста и облещени очи...

- Как се казва жена, която не я боли главата?
- Жена на която постоянно ѝ се иска!

гласувай

Мъж при зъболекар, той му казва, че трябва да му извади зъб. Мъжът иска обезболяващо.
- Добре ще ви сложа упойка.
- Ааа, не - страх ме е от игли.
- Тогава с упойващ газ.
- Не докторе, имам алергия...
- Ами ще ви дам хапче виагра.
- Тя действа ли обезболяващо?!
- Не, но поне ще имате за какво да се хванете...

гласувай

- Докторе, болят ме краката!?
- Господине, движение ви трябва, правете дълги разходки! Какво работите?
- Пощаджия съм!

гласувай

– Докторе, що като ям люто ми пари на г*за, а като ям локум, не ми е сладко?
– Ти за тая простотия ли чака три часа пред кабинета бе?

Ако някой ти направи зло, ти му направи добро, а когато се разсее, го измаай с винкело у врато.

- Ало, обаждаме се от банката, ползвате ли наши услуги?
- Ми... да сутрин като мина покрай вас се оглеждам във витрината ви...

гласувай

Дала съм сума ти пари за дрехи, а той гола снимка искал!

гласувай

- Леле комшийке, много вкусна баница! Ще ми кажеш ли каква е тайната?
- Жена ти ходи с Жоро, от третия етаж...

гласувай

Между приятелки:
- Аауу, колко добре изглеждаш, променила си се, да не си срещнала мъжът на мечтите си?
- Не, зарязах го...