Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Между приятелки:
- Ах, каква рокля имаш!
- Харесва ли ти?
- Тя е като дестилирана вода!
- Имаш предвид чиста?
- Не, безвкусна!

гласувай

Тя и той в леглото след с*кс.
Той:
- Жена, що не мигаш кога правим любов?
Тя:
- Че то има ли време?

гласувай

- Добре, вие не ме харесвате, ама я питайте жените си!

гласувай

Седя си пред телевизора пия бира, хапвам мезенце и изведнъж ми звъни телефона:
- Взе ли детето от градината? Боклука изхвърли ли? До магазина ходи ли? Нали не си забравил, че утре идва мама!?... Иване, какво мълчиш!!?
А, аз не съм Иван, аз съм Петър и на душата ми става едно лееко, леко...!

- Ще ти покажа целия свят, какво искаш да видиш?
- Съобщенията в телефона ти.

Когато българин отиде на гости обикновено пие по-малко отколкото иска и повече отколкото може.

гласувай

Когато жената ме прати в магазина за краставици, винаги купувам и вазелин.
Не искам на касата да си помислят, че съм веган!

Много ми харесва принципа на влака! Той не чака никой, който не го е чакал!

гласувай

Медицинско заключение:
- Запек в главата, винаги преминава в словестно разстройство!

гласувай

Специално за политиците, бе създаден нов вид банкомат. Заедно с банкнотите, той дава и ластичета за да си ги стегнат!

гласувай

Светла се омъжва за седми път, така че тя влезе в гражданското с думите:
- За мен, както обикновено!

гласувай

Жената е единственият лош навик, който може сам да ви остави!

гласувай

Уверен съм, че комплиментът “безумно красива” произлиза от “без ум но красива”.

Забелязал съм, че всички велики хора носят имена на улици.

Сделка на битака:
- Добър ден! Едно приятелче ми каза, че при Вас мога да намеря всичко...
- Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!
- Ами... чакай да говорим по-тихо... разбрах, че тука има някои неща, дето не се продават свободно по магазините...
- Какво въртиш и сучеш бе, пич! Кажи си направо болката!
- Виж сега... чакай да говорим още по-тихо... може ли да ми намериш един хубав "Колт"?
- Ами, глей сега, бате - не знам колко кинта си отделил?
- Оф... де да знам... примерно 200 лева...
- Ха-ха-ха! Ти да не си пил изветряла бира бе? Хубав "Колт" - за 200 кинта?! Смях в залата!
- Добре, де - пряко сили мога да дам 500 лева!
- Ааа, това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за някои работи, ще се сетиш! Веднага ти се урежда въпроса! Само да те питам, какво е това - "Колт"?

гласувай

От "Националната лотария" печелят само хора, чиито съседи ги описват като: "Много добър и скромен човек, изключително възпитан, всички го харесват..." Аз, очевидно, няма смисъл да си купувам билет...

гласувай

Учителката изпитва в училище:
- Деца кажете какво значи "малшанс?"
Митко вдига ръка:
- Да вървиш по тъмна улица след яка мацка и тъкмо я настигаш и идва автобус и тя скача в него.
Учителката:
- Интересна идея. Някой друг ще каже ли?
Иванчо вдига ръка.
Учителката:
- Кажи Иванчо?
Момчето казва:
- Да вървиш по улицата след яко момче и тъкмо го настигаш да дойде автобуса и той да се качи.
Учителката:
- Простак как може да говориш такива глупости? Някой друг ще каже ли?
Вдига ръка Стоян.
Учителката:
- Кажи Стояне?
Момчето::
- Да вървиш по тъмна уличка, Иванчо да те настига, а автобуса да не идва.

Влиза блондинка в таксито, а шофьорът я пита:
- До къде?
- До едни приятелки.

- Какво да ѝ кажа, за да я впечатля?
- Ами не знам... говори за очите ѝ, за миризматa ѝ.
По-късно:
- Очите ти миришат хубаво!

гласувай

Господ дава зъби два пъти... Третият път се налага да си ги платите!