Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпи, какво да облека, за да шашна всички на плажа?
- Палтото. И го запаши в бикините!

Проблемът на страната ни, сега е, че някои хора вместо да приемат таблетки, ще отидат и ще приемат закони!

Мъж към спасителя:
- Вие ли спасихте тъща ми от удавяне?
- Да, господине. Много се извинявам!

– От кога не си правил с*кс?
– К'ъв ден сме днес?
– Четвъртък.
– От януари...

- Мисля да ходя на почивка, на 1000 км. от Миконос /Гърция/.
- И къде по-точно е това?
- В Добрич, под асмата.

- Докторке, сега ще трябва ли да се събличам?
- Не, само повдигнете блузката!
- Не моята бе, идиот!

гласувай

Авиошоу, един журналист се качва в самолета, който ще прави демонстрацията.
Пилотът го вдига, прави няколко тона и виражи и отзад се чува:
- Това го очаквах.
Пилотът подразнен прави няколко имелмана и отзад се чува:
- И това го очаквах.
Пилотът още по-раздразнен - влиза в серия: виражи, тона, имелман, лупинг. Отзад се чува:
- Е, това вече не го очаквах.
Пилотът доволен каца и се обръща:
- А бе пич, ти голям смелчага се оказа.
- Какъв смелчага бе, брато - първия път, като се напиках ти казах, че това го очаквах, втория път като се насрах ти казах, че и това го очаквах, обаче третия път като ми потече през ръкавите и яката - е това вече не го очаквах!

гласувай

Не бъркай простотията с простащината. Това да си прост не те прави забавен.

гласувай

Трябва да умееш, да казваш НЕ.
- Искаш ли парче пица?
- Не, искам две парчета и бира...

Разбрах, че окончателно съм се побъркала, когато с два пръста се опитах да увелича снимката във вестника!

През лятото е хубаво да си дебела, само ако се казваш Сянка!

АНГЛИЙСКА ПСУВНЯ:
- Извинете господине, но може ли да правя с*кс с една ваша много близка роднина от женски пол?

гласувай

В училище изучавах два чужди езика: английски и математика!

- Ще ти се обадя мила!
- Но ти ми нямаш номера!
- Ако е писано да сме заедно ЩЕ ГО НАЛУЧКАМ!

гласувай

- За да му отмъсти, тя беше решила да не си хваща любовник! Нека мъжът ѝ сам да се мъчи!

гласувай

Кога се возите у самолет, сядайте на най-предните седалки. Щото ако почне да пада, количката с пиенето сама ще дойде при вас.

Приятел ми каза, че съм дрът, щото първият ми с*кс е бил миналия век. Дрът, дрът, ама вече два века с*кс правя!!!

Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика:
- „Ясен ли съм?“
Как да му кажеш „Не!“

гласувай

Винаги когато видите момиче със яко дупе, си задайте въпроса - какво излиза от там?

гласувай

Ако пловдивчаните са майни, тогава пловдивчанките не трябва ли да се наричат п*тки майни?