Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

CV от времето на баба ми:
- Чий си, бе?
гласувай
Веселата вдовица...
Веселка:
- Търся си мъж. Да го заведа някъде да умре... ъъъ на море.
гласувай
Кой ще предложи девиз на фирмата?
- Я! Тоест...АЗ!
- Георгиев, слушам Ви?
- Върши Усърдно Назначеният Ангажимент!
- Дълго е!
- Е, ВУНА е съкратено...
гласувай
- Бих искал да бъдем нещо повече.
- На мен ми харесва, както сме си сега.
- Ама ние не сме нищо.
- Именно.
гласувай
Викам, направо го мести в другата дупка... Чистим комините на къщата.
гласувай
- Аз съм вегетарианец втора степен!
- Как така?
- Кравата яде трева, аз ям кравата!
гласувай
Мила, защо нервничиш заради една рокля? Изхвърли я, след като не побира цялата ти красота!
гласувай
Математиците са най-извратените копелета. Какво можете да си помислите за израза - квадратен тричлен?
1 глас
Ако вместо да ходиш май месец, да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво!
2 гласа
На мъжете им е лесно. Веднага знаят размера на ц*ците. А нас, момичета, винаги ни очаква изненада...
гласувай
Между съседки:
- Здрасти Ленче, какво ще кажеш за новата ми прическа? Чувствам се подмладена с нея!
- Може, около два часа...
гласувай
Турски дериал, серия 2784, сезон 18:
- Айше, нашата връзка е обречена!
- Защо Мехмед?
- Трябва да ти призная, че съм истинския ти баща..
- Но как е възможно?! Та аз съм истинската ти майка?
гласувай
- Чувам, че си се оженил за близначка?!
- Да, вярно е.
- И как успяваш да ги различаваш?!
- Ми... брат ѝ е с мустак...
гласувай
Човек имал страхотно разстройство. Опитал всякакви лекарства, но нищо не помогнало. Накрая отишъл при местния знахар. Като му чул проблема, знахарят казал:
- Свали гащите синко и се надупи.
- Свалил ги човекът, а знахарят почнал да размахва един червен фенер покрай з*дника му.
- А бе, ти сигурен ли си, че това ще помогне да ми спре разстройството?
- Разбира се, синко, това даже влак спира.
1 глас
Помогнете да намерим мъж за една приятелка, че си ходи навсякъде, прави, каквото си иска и постоянно една такава доволна и щастлива!
гласувай
М*стурбацията след 40 се наричала “System check”!
гласувай
Запитване на избирател:
- Бюлетината счита ли се за валидна, ако след Х в квадратчето напишем още две букви?
1 глас
- Мила, не изяждай така жадно всеки преминаващ мъж!
- Но, аз само с очите!
- Тогава не се облизвай!
гласувай
Когато бабата видя, че внучката ѝ си говори с приятел по скайп започна да си говори с президента по телевизора...
2 гласа
Годините си взимат своето... Преди в 21:00 се гримирах, а сега отивам да се измия...
гласувай