Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Вие сте на осемдесет и шест години и сте обвинен, че в един ден сте извършили три изнасилвания?!
- Да, господин съдия.
- В единайсет и трийсет в "Младост 1", в тринайсет часа в "Люлин 2" и после в четиринайсет и трийсет в Казичене?!
- Да, господин съдия.
- Ще обясните ли на съда как го направихте?!
- Взех тротинетка...
гласувай
Възрастна бабичка на смъртното си легло пита дядото:
- Ти, говедо такова, колко пъти си ми изневерил?
- Само 2 пъти! - отговаря дядото.
- Мръсник, простак, говедо, нещастник...
И бабата починала. След 2 години починал и дядото. Когато отишъл на небето, видял Свети Петър до една въртележка. Дядото попитал светеца каква е тази въртележка и Св. Петър му отвърнал, че колкото пъти си изневерил на жена си толкова години се въртиш. Съгласил се дядото и седнал в една количка. По едно време попитал:
- А бе, Свети Петре, това отпред да не е жена ми?
А Светеца му отговорил:
- А мани я тая, има да се върти още 10 години.
1 глас
Съдията:
– Значи тъща ви е изкочила пред колата, а вие, въпреки че е можело да завиете на дясно, сте я прегазили?!
– Не можех! Тъкмо понечих да свия и гледам – там скача едно жабче. Не можех да затрия невинния млад живот!!!
1 глас
- Добро утро. Ти знаеш ли какво е да те игнорират?
- Не знам... и не ме занимавай повече въобще!
гласувай
Не се е родила още яйцеклетка, която да бяга след сперматозид! Недей да спориш с природата!
гласувай
Български турист бегом влиза във полицейски участък в Париж:
- Господа, там под моста правят с*кс!
- Мосю, тук е Франция, страната на свободните нрави!
гласувай
Който ми е направил Вуду кукла, от сърце го моля да извади малко от ватата около коремната област. Мерси!
гласувай
Как жените описват аромата на парфюма:
- Един такъв трапчиво сладникав, но запомнящ се, леко с*ксуален и предизвикващ желание аромат!
Как жените описват мъжете:
- Ами, нормален!
гласувай
Не може и двете да изглеждаме добре по едно и също време! Или аз или къщата...
гласувай
И не съм простак. Аз съм еротичен шегаджия.
1 глас
Жена ми се казва Мария, но реагира само на името "купя!"
гласувай
Правилният превод на "welcome back" - добре дошъл отзад!
гласувай
Всяка вечер се опитвам да взема осем часов сън за четири часа!
гласувай
- Извинете, вашият дюнер преди мяукал ли е, или е джавкал?
- Задавал е глупави въпроси...
гласувай
- Защо плачеш?!
- Всички ми се подиграват и ме наричат дебела!!!
- Аз съм твоята фея закрилница и ще ти изпълня едно желание!
- Искам хамбургер!
гласувай
Има бензин да те удави, ток да те утрепе... а не пали.
гласувай
Щастието на човек може да се изпише с 3 букви:
- Яде, пие, пее, спи...
гласувай
Милото се върна от командировка... То в гардероба търси, то на терасата зяпа. Стоя от страни аз, гледам го и се усмихвам...
- Търси, търси... Аз самата за първи ден съм вкъщи!
1 глас
С*кса в дългогодишните семейни отношения секва, защото се засилват приятелските чувства, а никой не е*е най-добрия си приятел...
гласувай
- Госпожо, вдигнете ръкав, за да ви сложа инжекцията.
- Докторе, не може ли в дупето?
- Може, но първо инжекцията.
гласувай