Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Брюксел, среша на евродепутати със шведска маса. Български депутат с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
- Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
- Благодаря, но не съм гладен.
- Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
- Ами да!
- Ти си животно бе!!!
гласувай
Синът се прибира рано сутрин.
Майка му го чака на вратата:
- Къде ходиш бе, маме, цяла вечер, поне дадоха ли ти малко да поспиш?
- Не се вълнувай, мамо. И ми дадоха, и поспах!
гласувай
Всеки ден срещам една бременна жена на спирката която проси за милостиня! На мен много ми е жал за нея 3-та година не може да роди!
гласувай
Мислиш, че си ревнив ли...? Днес на улицата чух една мадама, говореше по телефона:
- Не ме чу*ат бе... вървя бързо...
1 глас
Съпругата отива сама на екскурзия в Париж. След 3 дни мъжът и получава съобщение:
- Скъпи, тук е чудесно, прекрасно, възхитително, просто нямам думи, за това минавам на цифри!
гласувай
- Ако жената слабее, значи е влюбена, ако напълнява, значи е щастлива...
P.S.
- Е аз пък как не мръднах толкова време...
гласувай
Млад eлектротехник обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, а на гости - мръсница.
гласувай
Бясна съпруга към мъжа си:
- Какъв е тоя сив косъм на сакото ти? Пак си ходил при майка си да се оплакваш!!!
гласувай
- Ех, момичета, ако знаете колко съм самотна, и колко отдавна не съм правила с*кс!
- Стига лъга, нали си омъжена, а и всички знаем, че имаш любовник!
- Така е, и мъж имам и любовник, ама и двамата разчитат един на друг!
гласувай
Взела роман от 300 страници за плажа и си мисли, че ще лежи до ноември.
гласувай
Един мъж сподели:
- Дядо ми имаше, радио и направи 9 деца. Баща ми имаше телевизор и направи 3 деца. Аз имам интернет и с мен се слага края на рода!
1 глас
В дискотека:
- Приятно ми е - Бонд, Джеймс Бонд...
- А, на мен не ми е приятно - Оф, Фак Оф...
гласувай
С*ксът за мъжете е като храненето. Ако не го пуснат в скъп ресторант, хапва в закусвалня... или си готви сам.
гласувай
Обява:
- Търсим сваляч! Да свали пианото от деветия етаж, щото не влиза в асансьора!!!
гласувай
Доктор към възрастен пациент:
- Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него?
- Докторе, чудесен е!!! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.
гласувай
Мойта си купила билет от лотарията, викам ѝ:
- Ти ако имаше късмет, нямаше да си омъжена за мен...
гласувай
Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния им син сам и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Синът:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми х*я, ние сме на дърва!
гласувай
Дъблин. Квартален пъб.
Седят на бара двама.
- И да ти разпраям, Джони...
Онзи ден, нали беше 8-ми Март и в кръчмата повечето бяха дошли с жените си. Бяха домъкнали отнякъде и един да дрънка на пиано. А бе, беше си весело... И по едно време тъпият пианист реши да са напрай на романтик и като се изцепи "И сега, приятели... нека всеки прегърне най-близкият си човек... човекът, който е направил най-много за него... Ей, човече, казвам ти! Щяха да смачкат бармана!
гласувай
Трима кучкари се хвалели с кучетата си.
Първият започнал:
- Моят териер е много умен. Отиваме веднъж на лов. Гледам - забравил съм си патроните. Дадох му да помирише пушката и той след един час - донесе патроните!
Вторият се обадил:
- Моят ретривър е много умен! Излязохме веднъж на лов. Гледам - забравил съм си пушката. Дадох му да помирише патроните. И той след един час - донесе пушката!
Третият се обадил:
- Моят питбул е много умен! Веднъж отивам с жената на плаж. Гледам - забравила си банските. Дадох му да я помирише отдолу. И той след един час доведе съседа за топките!
гласувай
Дядо влиза в магазин и казва:
- Дайте ми от онуй "Бръснети мъдети".
- Не бе дядо, "брускети Марети" се казва!
гласувай