Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива...
1 глас
Новопоговорка:
- Блага сума, крака отваря.
гласувай
Съпруга упреква мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
- Може, но само ако е до 200 лв...
гласувай
Ще повярвам, че гърците са зле когато гъркиня
гласувай
Тинейджърите от блока събраха пари и купиха на баба Данче билет до Амстердам, за да види истински наркомани и прост*тутки.
1 глас
Вместо да напишат "100% по-скъпо", те пишат Био.
гласувай
Уфф... добре, че застудя. Беше се напълнило с хора спазващи диети и къркорещи стомаси!
гласувай
В автобуса, млада жена казва на седналия на седалката мъж:
- Г-не, може ли да станете за да седна?
- Вие седнете той сам ще стане!
гласувай
Четирима цигани носят ковчега на свой авер и задния вика на предния:
- Асене, не тичай, не го крадем!
гласувай
Двама старци си говорят:
- Наборе да знаеш, че аз вече вдигам нивото!
- Как, така?
- Преди 2 години пикаех по чехлите си, а вече пикая по коленете си!
гласувай
Искате любимият Ви човек да ви гледа по-емоционално? Кажете му, че от две седмици му знаете паролата за фейса.
гласувай
Пак вдигнаха цената на водката. Ние своето сме го изпили, но жалко за децата.
гласувай
Жените имат балкони, мъжете имат тонколони.
гласувай
По-добре любовница на неподходящ мъж... отколкото по 150 лева месечно за whiskas!
гласувай
ОБЯВА:
- Продавам хладилник "Мраз."
Гаранция:
- 2 години като хладилник и 5 години като шкаф.
гласувай
Клиент разпитва брокер:
- Как е шумоизолацията на сградата?
- Идеална е. Онзи ден разстреляха трима във входа и никой нищо не беше чул.
гласувай
Жената ме помоли да ѝ дам балсама за устни. Без да искам съм и дал секундното лепило. Още не ми говори...
гласувай
Казват, че красотата ще спаси света... Поглеждам в огледалото и си викам "Ааа, оправяйте се без мене"...
гласувай
Тя:
- Връзката ни е обречена, ти си педал!
Той:
- Кой е педал Ма, само да ми изсъхне маникюра и ще ти избия зъбите!
гласувай
- Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
- Всичко е относително... в едно легло ги боли, в друго не...
гласувай