Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Келнер в ресторанта:
- Господа, след като не ми оставихте бакшиш, съм длъжен да ви кажа какво ядохте!
гласувай
- Защо носите халката си на грешната ръка?
- Защото се омъжих за грешният човек...
гласувай
Липсват ми времената, когато всички проблеми можеха да се решат простичко... с жертвоприношение.
гласувай
На тъпия човек, трябва да се обяснява с помощта на тъп предмет!
гласувай
Не искам неограничени разговори, искам разговори с неограничени хора.
1 глас
Толкова съм добър в леглото, че сутрин, даже не ми се иска да се събуждам!
гласувай
Пуснаха на пазара българско тамагочи. За разлика от японското, ако не го храниш, то не умира а само псува!
1 глас
Един се обажда на приятеля си и го пита:
- Какво правиш?
- Гледам състезание по вдигане на щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.
гласувай
Връща се съпругът от работа и жена му още от вратата му казва:
- Преди обед идва някакъв мъж който искаше да купи магарето.
- И ти какво му каза?
- Казах му, че не си вкъщи.
4 гласа
Има два типа хора:
1 - такива дето пишкат под душа.
2 - мръсни гадни лъжци.
1 глас
Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи.
-Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. - казал шопът .
- Като ме видиш с каскета вдигнат над челото, можеш да правиш каквото си искаш. Като си нахлупя каскета до средата на челото, можеш да се доближаваш до мен, ама внимавай какво правиш. Но когато ме видиш с нахлупен до очите каскет, не се доближавай до мен изобщо.
Македонката го изгледала и му казала:
-Е, и аз имам едно изискване, като ме видиш с ръце на кръста, внимавай как ще си нахлупиш каскета...
3 гласа
Не мога да разбера тия хора, които с лягането веднагически заспиват!!! А бе, Вие фантазии нямате ли!?
гласувай
От депресията има два изхода - гарата и аерогарата!
гласувай
Що ма нервираш! Ся вмеcто да пия три дена cпокойно, ши пия три дена да cа уcпокоя...
гласувай
Снощи се скарах на сина ми (8 год.) и незнайно защо той се почувства обиден. Настояваше за извинение, което аз отказвах да му дам. Тогава той започна със заплахите:
- Ако не ми се извиниш ще ти направя грозна снимка докато спиш и ще я публикувам във Фейсбук!
гласувай
За икономия на време, в съдилищата в Индия е абсолютно забранено на подсъдимите да отговарят на въпросите чрез песни!
гласувай
Рано сутринта в неделя! Мъж отива при съседа си, който пробива стена с бормашина.
- Какво, ще се оплачете ли от мен?
- Опазил ме Господ. Искам само да се снимам с вас.
След снимката, съседът го попитал:
- А защо ви е тази снимка?
- Да показвам на хората, как изглежда истинският пед*раст.
гласувай
В един мол...
- Здравей, ти си бащата на едно от моите деца?
- Ти сигурно си прост*тутката, която аз и всички мой приятели изчукахме на билярдната маса на моето ергенско парти???
- Аз съм учителката на сина ти...
- !?!..
1 глас
Повечето мъже искат да имат умна, добра, вярна и красива жена... Проблемите се появяват ако умната разбере за добрата, а вярната - за красивата... И жените си имат неосъществима мечта - да имат мъж с три метала: Сребро в косите, Злато в джоба и Желязо в гащите... Само че трите метала НИКОГА не се срещат едновременно, в комбинация могат да бъдат максимум два метала...
гласувай
- Не разбирам защо се сърдиш? Ти също пиеш.
- Да, но аз пия с мъже!
- Е, и аз пия с мъже.
гласувай