Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двойка поръчва в ресторанта.
Мъжът:
- Голяма свинска пържола, 2 шишчета и 3 свински кюфтета.
Сервитьорът опитва да се шегува:
- А чумата?!
Кавалерът:
- А, тя отделно ще си поръчва, това е само за мен!

гласувай

Толкова ме мързи да си направя кафе, че направо си отворих една бира!

гласувай

Четири години да забравиш някой тъпанар и хоп Facebook Memory...

гласувай

4 часа посреднощ. Задимен хол. Мъже играят покер... В стаята с трясък влиза бясна жената.
- ДОКОГА ЩЕ ТЪРПЯ ТОВА В МОЯТ ДОМ?!
- Маша, успокой се, вече не е твоят дом!

гласувай

Животът е като красива сладоледена кутия във фризера, пълна с копър.

гласувай

- Тук никога няма да завърша романа си. Утре отивам в дома ми на езерото.
- Какъв дом? Какъв роман!? Ти си заварчик.
- Не, това е непоносимо!

гласувай

Ако видите комунист гладен, дайте му да яде, ако е жаден да пие, гол ли е облечете го, само власт му не давайте!

Да откраднеш жена е глупост, а да откраднеш кола е престъпление против собствеността...

гласувай

- Докторе, не мога да спя, като се обърна на ляво ми се качва сърцето, на дясно бъбрека.
- Г-жо, опитай по гръб.
- Тогава се качва мъжът ми!

гласувай

А бе, спокойно си се оправям с многото различни гласове в главата ми. Тия извън нея са тези, които ме побъркват.

гласувай

Ако ви домъчнее за соца - нарежете вестници и ги сложете в тоалетната. Веднага ще ви мине.

Обява в рентгенологията:
- Поради студа в рентгеновата стая, правим само спешни фрактури.

гласувай

Реклама на зъболекарска клиника:
- Зъби? Нашите зъболекари ще направят всичко, за да ви накарат да забравите за тях завинаги!

гласувай

Една баба се качва в автобуса:
- Младежо, не виждате ли, колко съм възрастна, болят ме краката, отстъпете ми място!
- Ами, добре, аз мога да карам и прав...

Казват, че най-доброто средство срещу самотата е женитбата.
Седя и мисля:
- Не може да няма друг по-хуманен метод...

Алцхаймер пази тайните ни по-добре, от която и да е банка...

гласувай

Британските учени никога не лъжат. Те искрено вярват в тия глупости.

Аз съм прилично момиче, няма да готвя преди сватбата ...

гласувай

- Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата...
- А бе гад такава, значи ти си изстискал канарчето във водката ми, тъпак такъв...

гласувай

Жена със смъртна присъда. Пазачът я пита:
- Какво искаш да е последното ти ядене?
- Амиии, не знам, на теб какво ти се яде?

гласувай