Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Не пишеш! Ми, ако щеш пиши, бееее! Такива като тебе имам колкото щеш! - каза момиченцето на флумастера си.

гласувай

Семейство:
- През целия си живот съм имала само двама истински мъже.
- Тъй ли? И кой е вторият?
- Ти и първият не познаваш...

гласувай

- Извинете госпожице, колко е часът?
-И няма... как се казваш, колко си хубава? Нахалник...

гласувай

Докторе, имам срамни въшки.
- Но аз съм зъболекар.
- Извадете им зъбките, че много хапят.

гласувай

В тоя жарък, адски пек,
слънцето ме взе на мушка-
що не стана чушкопек,
а пък ти бъди ми чушка...

гласувай

- Боже, толкова хубави мацки наоколо, защо не си ми дал 100 х*я?
- Готово човече, ето ти 100 х*я.
- Благодаря ти Боже, тръгвам си.
- А тая кофа, кой ще я носи?

гласувай

И той ми вика:
- Знаеш ли какво, скъпа? Аз ще гледам бебето, а ти иди на фризьор и маникюр!
И тогава се събудих...

гласувай

- На колко години си?
- Дамите никога не се питат за годините!
- А колко кила си, ма?
- Добре де, на 33 години съм...

гласувай

Излизат от поликлиниката трима лекари.
Стоматологът:
- О, Боже! Въздух, чист въздух!
Патоанатомът:
- И хора, живи хора!
Гинекологът:
- И най-важното - лица, ИМА ЛИЦА...

гласувай

- Скъпи, кой заема специално място в сърцето ти?!?!
- Как кой, скъпа?!? Много ясно кой!!! Артерията...

гласувай

- Дядо попе, грешна съм.
- Ееее, писна ми от тебе, за трети път идваш тая седмица.

гласувай

Можеш да си пишеш с няколко жени едновременно, докато при с*кса не е така...

гласувай

Търсим две жени за тройка. Ние сме... едно момче!

гласувай

В последно време изобщо не чувам вицове за Иванчо в училище. Май най-накрая тоя келеш е завършил и сега е я политик, я бизнесмен.

Война (без значение коя), тръбата свири Атака..
Командирът крещи:
- Напред Орли!!!
Всички тръгват с Урааа... Само двама продължават да клечат в окопа.
Командирът пита:
- Вие защо седите?
- Ама ние не сме орли, ние сме лъвове - Лев Мойсеевич и Лев Абрамович...

гласувай

– Просто, не си мой тип.
– 'Що, ти гей ли си?
– Не, сапиосексуален съм.
– Демек?!
– Демек, да... не си мой тип...

гласувай

В съда:
- И защо искате да се разведете с жена си?
- Защото ми омръзна от нейните икономии... Гащите ми кърпи, чорапите ми кърпи - купих си нови, тя ми ги прибра, ако някой се заженел... И как да си хвана любовница с тоя кърпен вид?!

гласувай

Някой да знае кога е това "Куково лято", че много неща са ми обещали за тогава?

гласувай

Той я хвана за кръста и я придърпа към себе си. Погали я, целуна я, стисна я за дупето и нежно ѝ прошепна:
- Имаш ли 50 лв. до 1-ви?

гласувай

- Колко струва това птиченце?
- 100лв. и взимаш двете.
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама другото му пише песните...

гласувай