Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Муци, от много време си пишете, а знаеш ли как изглежда?
- Разбира се - кръгъл, плешив, жълт и вечно се хили. След всяко изречение си слага снимката.
гласувай
- Какво ще правиш, ако спечелиш 100000?
- Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко...
- Ами другите?
- Другите ще чакат...
гласувай
Човечеството никога няма да прости на Ной за двата комара, които прибра навремето.
гласувай
Изповед на една жена:
- Към вицовете се отнасям като към мъжете. Обичам ги, но ни един не си спомням!
гласувай
Изповед на една жена:
- Към вицовете се отнасям като към мъжете. Обичам ги, но ни един не си спомням!
гласувай
- Ученици, тези от вас, които правят ч*кии да минат в дясно, а тези, които не, в ляво.
- Госпожо, Вие за е*ачите не определихте място.
гласувай
Имам чувството, че само аз и светофарите работим през август.
1 глас
- Комши, кви бяха тея целувки снощи, чак вкъщи се чуваше!
- Аа, не ве, едни пилешки шийгуни смуках!
гласувай
- Колко пъти пиеш в месеца?
- Ами зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти...
гласувай
- Мамооо, къде отиваш?
- До НАП миличка.
- Ааа, ония дето раздават ЕГН-та ли?
гласувай
Съседка стара мома звъни на вратата на готин съсед посред нощ.
Той:
- Кой е?
Тя:
- Сол да ви трябва?
гласувай
Днес е такава жега, че на околовръстното труженичките са с табели:
- "За коли с климатици 50% отстъпка"...
2 гласа
- Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега!!!
- Кажете, моля?!?!
- Три бири...
гласувай
Говорител на новините се гръмна в ефир след поредния неуспешен опит да прочете следната новина:
- Президентът на Туркменистан Гурбангули Мяликгулевич Бердимухамедов посети вулкана Ейяфятлайокутъл в Исландия...
гласувай
Случва се, гледаш човека и знаеш, че лъже. А очите му едни чисти, чисти... и разбираш, че лъже от душа!
гласувай
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
1 глас
- Ало, 0878ХХХХХХ ли е?
- Не.
- Тогава защо вдигаш, бе?
гласувай
Най-голямото ми желание, свързано с пътуване във времето, е да срещна себе си от преди 18 години и да се утрепя от бой!
гласувай
Така се обърка живота, че като видиш някой да плаче на терминал 2, не знаеш пристига ли, заминава ли, или са му откраднали багажа.
1 глас
Когато в СССР за първи път в магазинната мрежа пускат тоалетна хартия, загрижена гражданка пита продавачката в магазина:
- Извинете, другарко, защо на опаковката на тази тоалетна хартия пише "двупластова", не е ли това прекалено разхищение на материал?
- Другарко, вторият пласт е за личното ви досие в милицията.
2 гласа