Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама млади се оженили и преди първата брачна нощ свекървата казала на снахата:
- Дъще, моят син днес доста пи и ако не се справи довечера в леглото не му се сърди. Но искам сутринта на закуска да ми кажеш как е минало, че да не се притеснявам.
- Но, майко, неудобно е, как тъй ще ти казвам! Там ще бъдат татко, батко... срам ме е...
- Не се притеснявай. Ако всичко е минало както трябва вместо "Добро утро" ще ми кажеш "Привет" и аз ще разбера.
Легнали си младоженците. На сутринта всички седнали на закуска, само булката я няма. По някое време вратата се отваря и невестата с широка усмивка казва:
- Майко, привет, привет, бонжур, привет и мараба!

Младеж си купува цигари. Продавачката:
- Имаш ли 18?
- Имаш ли рулетка?

Една баба на преглед. Доктора казва:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете се и легнете на кушетката. Като сте готова ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!

- Абе брато, ти от кога носиш обеци?
- Откакто жена ми ги намери в колата...

В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха...

Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:
- Бабо игуменке, кое е по- добре - да е манечок, да е среден или да е голем?
- Среден, сестри!
- Защо така?
- Защо голем нема!

Хан Крум пита Никифор:
- Никифоре, имаш ли братя?
- Да, двама.
- Жалко, не ми достигат трима за сервиз.

- Скъпи, презе*вативите са свършили.
- Дупе да ти е яко!

Министерството на здравеопазването призовава:
"Пациенти, съответствайте на диагнозите си!"

- Скъпи, излизам, нещо трябва ли ти?
- Не, това е достатъчно.

Живота ви се е уредил, ако питието което пиете е по-старо от жената с която спите!

Двама рицари потеглили на кръстоносен поход.
Единият казал:
- Преди да замина, сложих на жената целомъдрен пояс!
Другият се разсмял:
- Стига, бе! Кой ще иска да спи точно с твойта кощрамба?
Първият обяснил:
- Не, бе! Номерът е друг! Като се върна, ще я излъжа, че съм изгубил ключа!

Момчето пита момичето, с което се запознава:
- Как ти викат приятелите?
- Меча лапа.
- Защо? Имаш големи ръце ли?
- Не, защото Лапам Меча...

ЧИПС - Това е умение да се продаде един картоф, на цената на килограм!

В курника докарали нов млад петел.
Старият петел го огледал отвсякъде, смигнал му и му вика:
- Мой, дай да направим така... надбягваме се около курника... ако до петата обиколка ме стигнеш - после всички кокошки са твои...
Младият се хванал на облога и хукнал да догонва стария...
Някъде на третата обиколка, от къщата излязъл стопанинът с пушка в ръка и си мърмори:
- Мамкаму... вече пети петел купувам и пак пед*л се оказва!

Умната жена дарява щастие, глупавата го чака!

Не харесвам хора, които взимат наркотици...
Най-вече охраната на летището...

Минава един край някакъв блок и чува писъци. Поглежда нагоре и вижда, на последния етаж, мъж се мъчи да изтика една жена от терасата, но тя се хванала за парапета и пищи.
Минувачът се провиква:
- Остави жената на мира бе, ще я убиеш!
- Това не е жена, това е тъщата!
- Еб* я у дзверо, как се е стиснала!

От лични съобщения:
- Здравейте, аз съм Ваш таен обожател!
- Чудесно! Но, защо сте "таен"?
- За да не разбере жена ми.

Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
"Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или
"Погледни в джоба на гърба му... там е..." и т. н. издавайки тайната на
всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -
папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по
чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на
някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,
който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не
издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"