Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Знаете ли, че ако телефонът ви звъни, значи някой ви търси...
1 глас
Всеки качил снимка от шезлонг по българското черноморие... ще бъде проверяван от НАП.
1 глас
- Не те е срам, алкохолик долен, да се прибираш в два през нощта!
- Ааа, аз не се прибирам, минах да взема акордеона...
гласувай
Чух, че на люлинска сватба се носило бяло. Някой знае ли колко грама? Да не се излагам...
гласувай
- Ванче?
- Кажи, Петре?
- Не знам къв шоколад обичаш? Затова ти зех рикия.
1 глас
- Искаш ли ракия?
- От какво е?
- Не знам.
- Може...
1 глас
Жените са уникални! Вчера гледах удивена, как 6 г. момиче тропа с крак на братчето си и реве:
- Това е моят бонбон, твоя го изядох...
1 глас
Изпрах си дрехите на 30 градуса, както пише на етикета. Сега като ги просна на 40 да не се повредят нещо?
гласувай
Американците кацнали на Луната и какво да видят. Посреща ги един хуманоид, целият обкичен със злато - ланци, гривни, обеци и т. н.
Питат го американците:
- Всички жители на Луната ли ходят така?
Хуманоидът отговаря:
- Не! Само арменците сме така!
1 глас
Някои мъже, толкова много обичат съпругите си, че използват чуждите жени за с*кс, за да не износват своите.
гласувай
Тази сутрин в метрото се качи симпатично момиче с бели маратонки, жълта рокля и слушалки в ушите. Ако случайно чете това, държа да знае, че тихата пръдня не и се получи!
2 гласа
- Извинете, имате ли био паста от лимец?
Магазинерката към колежката си:
- Пено, имаме ли от макароните за ненормални?
2 гласа
Дайте ми пример за психологическо насилие.
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече, на морето е прекрасно. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм.
гласувай
При психолога:
- Кой цвят ви харесва?
- Виолетовия.
- Виолетов? Това е цветът на депресията!
- Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.
гласувай
В училище:
- Митко, Асеновград, какво е село или град?
- Село, госпожо.
- Не Митко, то си личи по името, завършва на град, значи е град!
- Госпожо, а Козлодуй какво е?
1 глас
Между приятелки:
- Аз, нямам нищо напротив, мъжът ми да си подхърква вечер, стига да е като мъркащо коте...
- Муцка, то този тънък баланс между коте сладко и разярен тигър с ангина... ТРУДНА работа...
гласувай
Младо семейство отива на преглед при гинеколог защото жената е бременна. Прегледът свършил и мъжът се обадил:
- А сега какво ще правим, как ще се е*ем?
Докторът казал:
- Първите три месеца - нормално, от третия до осмия месец - кучешката и деветия месец - вълчата. Мъжът се замислил и казал:
- Ясно ми е как е нормално, за кучешката също, но за вълчата досега не съм чувал.
Тогава докторът казал:
- Стоиш пред дупката и виеш.
гласувай
- Пийте по три пъти на ден.
- А, какви таблетки, докторе?
- Защо таблетки?
гласувай
В убийството на Цезар са участвали между 50 и 60 човека, а след това по тялото му са открити само 23 прободни рани. Този факт доказва, че още тогава болшинството хора в групови проекти се скатават.
2 гласа
- Ало, полицията ли е? В къщи започнаха масови безредици!
- Какво се е случило?
- Жена ми се разбесня!
- Е, какви масови безредици са това?
- Ооо, ма вие не знаете каква и е масата!
гласувай