Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жените обичат с ушите си, мъжете с очите си, кучетата с носовете си и само зайците, с каквото трябва...
1 глас
B Перник:
- Аре ставай да одиш на работа бе, строител, с таа вар по главата, с таа мистрия у устата и с тоя отвес между краката...
гласувай
Днес повдигнах настроението на мъжете в офиса. Пуснах таблетка "Виагра" в кафеварката... цял ден ме обсипваха с комплименти. Утре ще пусна 2...
гласувай
Прибира се мъж в къщи, а жена му спи.
На масата бележка:
- Салата, мусака, с*кс - знаеш кое къде е!
1 глас
- Довечера съм на газирана ракия!
- В смисъл?!
- Ще си пия ракията в къщи, а жената ще съска и ще се пени!
гласувай
Хм, някак си, странно звучи името на централният нападател на Саудитска Арабия:
- Ал тафанах Ал тае*ах?
6 гласа
Начинаещи актриси:
- Падна ми се роля, в която ме оправят в първия епизод!
- А мене още на кастинга...
гласувай
След купон:
- Дълго се мъчих да си спомня какво се случи снощи.
- Е, и?
- Сега се мъча да го забравя...
гласувай
Стоя в магазина и си мисля:
- Как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега...
И като дойде редът ми:
- Две бири, ако обичате...
гласувай
ЗА ЖЕНИТЕ шофирането е като С*КС БЕЗ презерватив! ВСЕ СИ мислят, че НЯКОЙ е длъжен да ГИ ПАЗИ...
1 глас
Ако разговорите в месинджър СТАНАТ ПУБЛИЧНО достъпни... 98% от ЩАСТЛИВИТЕ двойки... ще ОСТАНАТ в ИСТОРИЯТА...
гласувай
- Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
- Ама, нали имаме аналгин в аптечката...
- Да, но искам беналгин.
- И беналгин имаме...
- А капки за нос?
- Имаме...
- А капки за уши?
- Имаме...
- А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Аайде, върви миличко, ти за едно е*ане ще си счупиш езика...
гласувай
1812 г. Бородинската битка. Мъничка медицинска сестра мъкне ранен войник. Едвам го мъкне. Войникът:
- Сестро, остави ме. Спасявай се сама.
- Не, няма да те оставя войнико...
- Остави ме сестро, спасявай се сама...
- Не, няма...
- Тогава, поне от коня ме свали...
гласувай
Младо семейство закъсало с парите.
Мъжът предложил:
- Виж, мило, тая вечер се провежда конкурс за най-голям х*й. Наградата е цели десет бона!
Жената обаче се възпротивила:
- Ами честта и достойнството? Нима си готов да се унижиш по такъв начин на обществено място?!
Същата вечер мъжът се прибрал захилен като пача, троснал на кухненската маса една бала кинти и попитал:
- Е, познай кой е новият "Мистър голям х*й"?
Жената побесняла и се развикала:
- Не мога да повярвам, че си готов да паднеш до такава степен за пари! Не мога да повярвам, че си позволил целият град да разгледа детайлно твоите интимни части.
Мъжът я успокоил:
- Ама, аз не го показах целия, бе, мило!
Аз го измъкнах само наполовина - колкото да спечеля наградата!
гласувай
Мъж и жена шофьори, катастрофират! Жената е бясна и крещи на виновният мъж! Мъжът изважда бутилка червено, сипва в две чаши и подава едната на жената.
- Много съжалявам за случилото се! Ето пийнете да се успокоите!
Жената ядосано глътва чашата на екс.
- А вие защо не пиете!
- Аз след малко, като дойде КАТ! - усмихва се мило мъжът.
гласувай
Има само един миг между миналото и бъдещето. Той се нарича живот. Яжте! Пийте! И си носете новите дрехи, че да не ги носи втория мъж на жена ви!
гласувай
Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го срещнал негов добър приятел и нашия го попитал:
– Каква беше темата на изпита?
– Ботев, но да знаеш, че професорът е леко глух. Споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влязъл студента и започнал да говори на професора:
– Значи така, вчера купонясвахме в един много як бар, Ботев. Много здраво се напихме, Ботев. Запознахме се с много яки мацки, Ботев. Поканих едната от тях вкъщи, Ботев. Тя се нави да дойде, Ботев. Заведох я в спалнята и Ботев, Ботев, Ботев…
Тогава професорът го прекъснал:
– А бе, стига с тоя Ботев, бе! Хайде разказвай какво стана после…
гласувай
Ако срещнете в гората мечка, поне вече няма да се боите от кърлежи.
гласувай
Жената обикаля околията! Всяка седмица ново гадже, а после казва:
- Няма сериозни мъже!
гласувай
В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
- ”Кажете го с цветя!”
Нервен клиент пита продавачката:
- Добре, де, как да ѝ кажа с цветя "Ти, мръсницо, ми съсипа живота?"
гласувай