Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

За да отслабна реших да спра да ям хляб, сладко, мазно и делфини. Засега успях да изключа от менюто само делфините.

Ти никога не псуваш? Ще ти звънна в 04:00 сутринта, да обсъдим това.

Ако успеете да докоснете душата на една жена, възможно е да Ви позволи да докоснете и други неща.

гласувай

Кофти ми става, когато моите мечти се сбъдват на други.

гласувай

Добрият съпруг казва:
- Мила, ти паркира и-де-ал-но! Мерцедесът и без това беше леко ударен, котката куцаше, а това дърво и без това никой не го харесваше!

Животът не е като в приказките! Ако си загубиш обувката в полунощ... си пияна кучка, а не Пепеляшка!

Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се на опашката с опечалените и застават пред ковчега.
Единият казва:
- Глей го, бе! Хич не изглежда добре!
Вторият надниква и отговаря:
- Ми как иначе - от два дни не е пил...

- С Мимето вече ходим сериозно!
- Спа ли у вас?
- Охооо, сра у нас...

гласувай

Предизборно:
- Обещавам ви, че след 5 години ще живеете по-добре от германците!
- Що? Какво ще им се случи на германците?!

- Приятелката ми пуши, какво да направя!?
- Лубрикант и бааавно!

гласувай

- Познай в коя ръка е?
- В тази.
- Мамка му! Как позна? - чудеше се едноръкият Джо.

- Тате, а мама защо ти вика "прасе?"
- 'Щот ѝ ям помиите и ѝ къртя кочината.

Синът ми, на 18 като дойде при мен и ми каже:
- Eй, здрасти тате. Как си? Всичко наред ли е? Работата върви ли?
Моят отговор е:
- Колко ти трябват?

- Нали беше на море, що си бял?
- Хванах лошо време...
- Какво?
- Ракиено!

гласувай

Изгубено е куче. Обявената награда е 300 лв. Обажда се един и казва:
- Ше мое ли 100 лв. аванс, че тръгвам да го търся?

- Шефе, в пощата пристигна някакъв файл с име 10 тест?!
- Не 10 тест, а IQ тест е това.
- Добре де, а трябва ли да го решаваме?
- Вече не.

Матрос към капитана:
- Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие?
- Вярно е! Ама то и на сушата не е по-различно.

гласувай

23 години живея до централна гара и не се оплаквам... Повтарям, 23 години живея до централна гара и не се оплаквам!!!

гласувай

Това лято е толкова горещо, че милиардерите хукнаха из космоса!

гласувай

Не разбирам защо наричат народната медицина "нетрадиционна". По традиция, ако не помогне ракията, нищо друго не помага.

гласувай