Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Влиза разярен римлянин в магазина за дрехи и крещи:
- Откога XL е по-голямо от М?

Научих, че спермата умира при ниски температури. Кога може да пусна момичето от фризера?

гласувай

Новите фотоапарати Canon, вече могат да отстраняват, освен ефекта "червени очи", също така и ефекта целулит...

Всяка жена знае, че мъжът и няколко дни в седмицата прави с*кс, а с нея или без нея - решава сама!

гласувай

Срещна ме крадец в тъмното.
- Парите или живота!
- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

гласувай

Проверявам си пощата и се оплаквам:
– Всеки ден получавам мейли за увеличаване на пен*са.
А жената се обажда:
– На никой не съм казвала…

Жена ми, подписвайки документите за развод:
- Съжалявам, че се омъжих за теб.
Аз:
- Приемам извинението.

гласувай

Експериментът „Колко пари може да похарчи една жена” беше прекратен поради липса на средства.

Петров копае в градината на вилата, а до него седи тъща му, а на главата и военна каска... минава съседът и пита:
- А бе Петров, защо тъща ти е с каска?
- А ти к'во искаш, да ходя всеки път до дирека на оградата за да си изтръскам лопатата...

гласувай

– Шефе, този месец сте ми превели по-малко пари.
– Да, ама миналия ти преведохме повече.
– Една грешка – проявих разбиране, ама вече две...

гласувай

- Авраме, защо се жениш за толкова млада жена? Ти ще умреш, а тя ще остане!
- По-добре да остане, отколкото да не стигне!

К'во само мрънкате,че жените не млъквали?! Затискате я в някой ъгъл и я целувате. Много сложно...

Някои работни места се (пре)дават само по полов път!

гласувай

- Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам докторе...
- Как бе - какво правите с жената 2-3 пъти седмично?
- Аааа, сещам се - караме се!

гласувай

- Скъпи, след както сме решили да живеем заедно - наистина ли си бил само с пет преди мен?
- Всъщност са шест.
- Но нали вчера каза пет!
- Е, да... вчера бяха толкова...

гласувай

- Приемаш ли тази жена за своя съпруга... в добро и зло до като смъртта ви раздели?
- ДА!
Попа, погледнал отново булката и се обърнал към младоженеца:
- За последен път ще те попитам...

гласувай

– Мамо, какво е това "брак?"
– Бракът, мойто момиче, е това събитие, след което баща ти престава да купува цветя, а вместо това майка ти получава зеленчуци за салата!

гласувай

На опашка в Макдоналдс:
- Тате, кажи и да не ме бута!
- Татеее, той ме скубеее...
- Лъжкиня, само ти дръпнах панделката... И не ме ритай, гаднярка такава...
Бащата:
- Ако обичате две детски менюта и една вазектомия...

гласувай

Мен всеки може много лесно да ме обиди, но трудно може да ми избяга!

гласувай

- Докторе, имам мигрена!
- С какво изкуство се занимавате?
- С никакво, бояджия съм...
- Значи си махмурлия, просто те цепи главата!!!

гласувай