Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Гаджето на BB king решила да го изненада за рождения му ден като си татуирала по едно "Б" на двете задни бузи.
Когато той се прибрал вкъщи, тя си свалила гащите, надупила се срещу лицето му и казала:
- Честит рожден ден, скъпи!
А той отвърнал:
- Кой е този Б-о-Б?!

Българинът твърдо вярва, че науката е слънце и всячески се пази да не изгори!

Не е достатъчно да успееш... Другите трябва да се провалят!

Мъж хванал златната рибка и си пожелал:
- Искам да умра в развита, справедлива и благоденстваща България!
Златната рибка:
- Ако искаш да бъдеш безсмъртен, така кажи.

Адам си ръфа ябълка. Приближава се Ева и му казва.
- Бременна съм!
На Адам му приседнало на гърлото, и оттогава има адамова ябълка.

- Много ме ядосва моят, от нерви само слабея.
- Зарежи го тогава.
- Не мога, искам да сваля още 3 килограма...

Според мен добра храна и чаша вино на чист въздух са много по-здравословни от това да копаеш цял ден на чист въздух!

гласувай

Поздрав към бившата за рожден жен!!! Честит рожден ден!!! Нека проблемите ти бъдат толкова малки колкото ц*ците ти...

Слагам кантара на плочките - 100 кг. Слагам го на килима - 118 кг. Връщам го на плочките...

гласувай

- Скъпи, знаеш ли какво е случаен с*кс?
- Не.
- Както си лежа мирно и кротко на дивана на съседа, да ми налети синът му!

Свещеник пита едно момченце:
– Вие преди да се храните молитва казвате ли?
– Не, защото мама готви много вкусно!

Πитaм cинa cи (5-гoдишeн):
– Caшo, имaш ли пpиятeл Ивaн?
– Дa.
– A тoй в дeтcĸaтa гpaдинa oбиждa ли тe?
– Зaeднo ce oбиждaмe, вce пaĸ cмe пpиятeли.

Студент доставял пица в апартамента на един професор по психология.
- Предполагам, че искаш бакшиш? - навъсено попитал професорът.
- Да! - отвърнал студентът.
- Обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента.
Старецът се обидил.
- Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара.
- Благодаря! - казал студентът.
- Ще ги вложа в сметката си за университета.
- Какво учиш? - попитал професорът.
- Приложна психология.

- А бе, Пешо, познаваш ли онази жена дето ни гледа?
- Бегло.
- От къде?
- Бяхме женени няколко години.

- Какво образование имате?
- Учил съм до пети клас и съм живял 4 години с учителка.

На български "А не бе" означава "Да". А "Да бе да" означава "Не".

Обява:
- Търся своята половинка. Къде си полуглупако?!

гласувай

Стюардеса в самолет предлага питиета и пита един талибан:
- За вас г-не, уиски, шампанско?
- Не, благодаря, аз след малко ще карам!

- Тате, защо не са ходили жените в казарма?
- Ти представяш ли си майка ти с калашник?

Това лято, най-вероятно, ще хвана тен от светкавици!

гласувай