Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Реших да спортувам. Още в началото обърках всичко! Вместо гири... съм взел Бири!

гласувай

- Какво правиш?
- С*кс.
- С кого?
- Не знам. Няма ток.

гласувай

Какво си мислеше любовникът:
- Искам вече в гардероба… Искам в гардеробааааа…

гласувай

Блондинка в предродилна зала.
- Ти с контракции ли дойде при нас?
- Не, бе докторе, с такси!

гласувай

- В сериозна връзка ли сте?
- Не, аз по принцип си изглеждам така изтормозен!

гласувай

- Прощавайте, кучето хапе ли?
- Не, веган е.

гласувай

Много често става така, че твоят нов ПРИНЦ е нечий бивш КОЗЕЛ!

гласувай

- Как ти казва приятелката ти на галено ?
- Не...

гласувай

- Защо куцаш?
- Сънувах, че настъпих пирон!
- Така е, като спиш бос!

Поговорката гласи...
- Кон бегач и мъж е*aч корем не правят!

гласувай

Днес психиатърът ми вика:
- И от кога имате усещането, че сте товарен кон?
- Още като бях малко жребче...

гласувай

- Страх ме е, гушни ме!
- И мене, пусни ме!

гласувай

- Заaе*и го тоя човек, аз ти казвам, че не те обича!
- Прощавайте, а Вие сигурен ли сте, че сте семеен психолог?!

гласувай

Ако е вярно, че с*ксът топи калории, то тогава вие не сте дебели бе хора, а сте недое*ани бе...

гласувай

Вкисната жена, която се има за умна, защото е грозна се нарича феминистка.

гласувай

Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията се опитва да завърже разговор:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов! - с достойнство казала дамата.
- Ауу, ясно - лапате патки! - ухилил се шофьорът.
- Неее практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на патки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв. - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ Патки!

гласувай

Зачетох се в някой си Чарлз Буковски. Захвърлих я разгневен след половин час. Тоя кавал, откраднал всички цитати от фейсбук!

гласувай

Трудна е работата на премиера. На където и да се обърнеш, всички крадат. А няма кого да накажеш - всички са свои!

гласувай

Ако ям в кревата, може ли да се каже, че съм ненаситен в леглото?

- Две кафенца.
- Какви да бъдат?
- "Джак", а ако няма... "Бушмилс", "Тюламор!"
- Кафенцата... дълги, нали!