Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Днес бях много зле! Легнах да умирам! Само думите на жена ми:
- "Отивам да ти купя бира"... ме върнаха от ония свят...

- Началник, какво да прави, мой жена станала к*рва?
- Първо, не се казва “мой”, а “моята”…
- А бе, твоя всички знаем отдавна, а сега мой започнала!

гласувай

Приятелката ми ме изненада - ходила на изложба в терариума! Върнала се с грамота и бронзов медал!

Предпочитам интересния живот пред здравословния.

гласувай

- Защо този депутат е толкова богат?
- Има си собствен бизнес.
- Какъв?
- Той продава тези, които го купуват.

Мъже, запомнете главното правило на серпентолога: колкото повече е шарена, толкова е по-отровна!

Имам чувството че съм безалкохолно зависим! Не мога без алкохол!

В края на Великденската литургия патриарх Неофит пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен Лили Иванова.
- Аз не давам прошка, защото нямам врагове, обяснява певицата, когато забелязва, че всички погледи са насочени към нея.
- Това е доста необичайно... На каква възраст сте? - Пита Негово Светейшество.
- На 80.
- На 80?! Моля Ви, елате при олтара и обяснете на всички как човек на Вашата достопочтена възраст е постигнал това да няма врагове!
Лили излиза напред и казва:
- Надживях ги, ку*ките!

гласувай

- Скъпа, какво да ти подаря?
- Ми даже не знам... нещо таковааа.
- Какво такова?
- Ми такова, такова, дето като го видя и да кажа Аууу Ферари!

гласувай

Несъвършеното мъжко ухо, за разлика от женското, не улавя последния писък на модата!

гласувай

Те решават кръстословица.
Тя:
- Мъж, встъпващ в брак, с пет букви?
Той (много тихо):
- Идиот!

Двойка отива при с*кс терапевт.
- С какво мога да ви помогна? - попитал той.
- Бихте ли ни наблюдавали как правим с*кс, моля?
Докторът бил изненадан, но се съгласил. Когато свършили той им казал:
- С*ксът ви е нормален.
И им взел 50 евро.
Това се повторило няколко седмици подред. Двойката идвала, правела с*кс, докторът им вземал 50 евро и те си тръгвали. Един път докторът все пак не издържал и полюбопитствал:
- Какво всъщност се опитвате да постигнете с всичко това?
- Нищо. - отговорил мъжът.
- Тя е омъжена, аз съм женен. Хотелът струва между 90 и 180 евро. Вие ни вземате само 50, като 43 от тях ми връщат от застраховката поради това, че съм посетил доктор.

гласувай

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили мъжкото си достойнство…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направо мъжко достойнство. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята...

Състояния:
- "он лайН" и "извън лайН"

- Обичам сините ти очи.
- Ама те са зелени.
- Прай са още малко на интересна...

Вуте:
- Руснаците излязоха в Космоса!
Нане скача радостно:
- Всичките ли?!

гласувай

В ресторанта:
- Какво ще обича господина?
- Уиски 200 грама и пържола, средно препечена. А, и не бързайте, още не са ми одобрили кредита!

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала:
- "Защо пък не - стабиуен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбере."
И се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- А бе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

Култов джаз бар провежда конкурс за най-добър изпълнител, който да бъде назначен на работа. Събира се тълпа от музиканти.
Поредният изпълнител е стар черен човек. Сяда зад пианото и обявява:
- Песента се казва "Ще те чукам цяла нощ!"
Свири възхитителен блус, след края на който половината музиканти се събират нещата и си тръгват, а другата половина плачат от вълнение!
Старият негър казва:
- Следващата ми песен се казва "Смучи ме, кучко, докато не свърша!!!"
И свири още по-яко, от което останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието.
Управителят на бара, който е председател на журито обявява:
- Вземаме ви, при условие че когато изпълнявате вашите композиции няма да обявявате имената им, защото те са малко... ммм... шокиращи.
- Да, не е проблем. - съгласява се черният музикант.
Върви поредното изпълнение в препълнено заведение, негърът явно разсеян, е забравил да се закопчее и онази му работа стърчи от панталоните... Сяда зад пианото и започва да свири. Управителят на бара забелязва този гаф, приближава се до изпълнителя, накланя се и с тих глас казва:
- Онази ти работа стърчи навън, знаеш ли?
Негърът:
- Какво?!! Дали я знам?! Та аз съм авторът!

- Защо плачеш, Пепи?
- Защото татко падна от стълбата, събори полилея, счупи аквариума, и се приземи по гръб върху холната масичка.
- Зле ли се удари?
- Не.
- Тогава защо плачеш?
- Защото сестра ми е видяла всичко това, а аз - не!

гласувай