Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Всички ходеха в усмирителни ризи. И само Иванчо - в усмирителен панталон...

Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!

– Яни, не слагай тубата с бензина до огъня!
– А бе, а стига с тези суеверия!

гласувай

Народно поверие:
- Ако комшийката идва често за сол, скоро ще иска и морков...

гласувай

Бъдещето на Европа е подвластно на конопа. Разноцветен континент с третополов парламент!

Две яйца се целуват, едното въздъхва:
- Ееех, кога ще дойде този Великден бе!

Една теория гласи:
- Ако майката има силикон, то и дъщерята ще е с малки гърди...

гласувай

- Обвиняеми, поемате ли вината?
- Сега съм на бира, но през зимата ги поемах, особено червените...

гласувай

- Пено ма, не знам какво да правя, мъжът ми всеки ден си гризе ноктите!
- Ха, скрий му ченето ма!

гласувай

В час по биология:
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодили...

- Какво става с теб?! Целия изцапан, посинен, дрехите скъсани! Да те изпратя до вас?!
- Ми... то аз от там идвам...

гласувай

- Наборе, жена ми вече стана като истинска с*кс бомба.
- Защо, бе?
- А бе, щом като ѝ спомена за с*кс и тя избухва в смях!

гласувай

В кабинета на гинеколога:
- Колко мъже сте имали?
- Трима.
- Хм, не е много.
- Днес ми е кофти ден докторе!

гласувай

- Мили, кажи ми онези 2 думи с 8 букви!
- Взех бира!

гласувай

Кум съм на втората сватба на един приятел. Как мислите, удачно ли ще е да започна тоста с "Добре дошли отново, приятели?"

гласувай

На работа не ме вземат, защото съм стара, а пенсия не ми дават, защото съм млада!?

Един ден хладилникът ще ми отмъсти. На всеки половин час ще идва до стаята ми, ще отваря вратата, ще ме гледа няколко минути и после ще си тръгва...

гласувай

Било слънчево?! Пролетно! Но според зърната ми е още студено!

Стои си Хан Аспарух в шатрата, с едната ръка гали Пагането по изваяното бедро, а с другата си пафка джойнт. По едно време в шатрата нахлува разтревожен вестоносец и задъхано казва:
- Велики Хане! Към нас идват 100 хил. въоръжени византийци!
- Колко?....
- 100 хиляди!
- Много бе! Къде ще ги заравяме?

Веднъж като се пребориш с мечката, не ходиш по сърнички...