Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тия, които наричат жените истерички, никога не са виждали мъж, убит в компютърна игра...

Тези, които пишат постове в социалните мрежи от рода на:
- "Обичам да плача под дъжда, така сълзите ми не се виждат", са същите, които пикаят в басейните.

гласувай

Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
– Момченце ще се роди, а?
– Как познахте?
– Вижда му се брадата.

гласувай

Баба и внуче в книжарница:
Баба:
- Имате ли книгата Майн Кампф?
Продавача:
- Моля?
Баба:
- За детето е!
Внучето:
- Не бе, бабо, Майнкрафт!

гласувай

Оф, дойде и тук тая мода, с едро накъсаната салата, все едно ще хранят мисирки (мисирката е същото като пуйка, но по-грозно). Щели да изчезнат витамините, ако я нарежели тънко, така било по-добре. Първо, в тая салата витамини изобщо не са се появявали, най-много да изчезнат нитратите. Второ, това са марули, трева за преживни животни, не е хранителна добавка за дълголетие и потентност. Като ти трябват витамини, има аптека, ние тук искаме мезе и келнер, не ендокринолог от Пирогов. И трето, ние тези салати ги овкусяваме, с олио и оцет, как се разбъркват тия чаршафи в чинийката за кафе, дето сте ни ги сервирали, бе? А, и четвърто - айде спрете се с тоя "отлежал" балсамов оцет вече, това е за десерти, не за салати, да не говорим, че е отлежал в гараж в Хасково най-вероятно, като гледам, в бидони, да се разтвори хубаво лимонтузуто. Някой ден ще дойде кметът на Модена при Фандъкова, тя ще го заведе на вечеря, той ще види тоя оцет и ще ни изключат от ЕС заради вас, бе тъпаци!

Днес ни предупреждават за дъжд и вятър. Не забравяйте чадър и... гащи, мили дами!

гласувай

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим с*кс с него.
2. Да го храним.
3. Да го оставим на мира.

Как да направим щастлива една жена? Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да ѝ бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. С*ксолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството ѝ
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

И МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рождения и ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

Тези които правят забележки за правопис са сигурно от онези които си сгъват дрехите преди с*кс...

- Скъпа, ти наистина ли вярваш на всичко което пише в "уикипедия?"
- Не разбира се, после уточнявам информацията в "бг мама!"

гласувай

Не знам защо са го нарекли " безименен пръст" на крака, моя се казва "ох, на майкати в...!"

гласувай

ПАРАДОКС:
- Кръчмата се намира на десет минути пеша от моя апартамент. Но моя апартамент се намира на час и половина от кръчмата!!!

гласувай

- Скъпи, знам че докторът ти каза да лежиш и да си почиваш, за да се оправиш след грипа, но от тогава минаха 12 години...

гласувай

Не че се хваля, но там дето живея на другите им слагат усмирителни ризи, а на мен - усмирителни панталони!

Новините от последния час:
- В България кокаинът не е вече наркотик, а морски дар!

гласувай

- Трябва да се учиш добре, моето момче! Да знаеш много, да бъдеш умен...
- Тате, а не може ли да съм като теб?

гласувай

Днес Диего Марадона се кандидатира за предстоящите избори за кмет на Шабла...

- Мисля, че са ми хакнали камерата на лаптопа.
- Как разбра?
- Веднага след като разглеждах P*rnhub, в браузъра ми изскочи напомняща реклама за уголемяване на п*ниса.

гласувай

Мъжко общежитие, нощ. На прозореца стои пич с бинокъл, гледа прозорците на женското общежитие и се самозадоволява. По някое време до него застава още един. Колективно пъшкане. В един момент:
- Ти коя "таковаш?"
- Тая с червените бикини.
- Виж ти, и аз нея. Ебати мръсницата!

гласувай

- Петък е! - извика радостно мозъкът и повлече з*дника в неизвестна посока.

гласувай

Едно дете пита баща си:
- Тате какво е държава?
След дълго и мъчително обяснение детето мигащо на парцали споделя, че не е разбрало нищо от термините които бащата е казал. Тогава родителят дава за пример тяхното семейство:
- Сега в нашата държава ще разпределим министерствата. Аз съм президента, Майка ти е правителството, Баба ти е ЦРУ-то, а ти си народа.
След известно време бащата заминава в командировка и след като се връща пита сина си:
- Сине какво става в нашата държава?
Синът отговаря:
- Дойде нов президент, спа с правителството, ЦРУ-то нищо не разбра, а народа гладува.

гласувай