Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Искам да ям нещо мазно и много вредно!
- Изяж жена си!
гласувай
Начинаеща фолк певица, докато се отдава на непознат мъж на задната седалка на Mercedes-Benz S 600, обяснява на партньора си:
- Да ни мислиш, че съм с теби за парити?! Ни ми пука за туй, че имаш Мерцидйес, ни ми пука за парити ти, ниту за туй, чи ти си многу бугат, а аз съм ут селу.
Мъжът простенва:
- О, и на мен не ми пука, защото съм само личен шофьор на шефа.
1 глас
Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.
10 гласа
Жена ми:
- В колко ще се прибереш?
- Крайно време е да запомниш, че в петък се прибирам в неделя...
3 гласа
При лекар влиза мъж с отхапан член!
Докторът е изумен:
- И как стана това?
- Виждаш ли, докторе, ожених се и видях, че жената ми в съня си, си смуче палеца. И аз си помислих - ако вместо палеца вземе да ми смуче... Доктора:
- И после?
Мъжът:
- Откъде да зная, че тя освен, че си смуче палеца, си гризе и ноктите!
гласувай
На света има само три места, където хората не отговарят за постъпките си: детската градина, лудницата и Народното събрание.
3 гласа
- Наборе, кога за последно си пил ракия?
- За последно още не съм пил!
гласувай
- Марче, какво мислиш за моя мъж?
- Ами симпатичен е, интелигентен, весел, но... много хърка!
1 глас
Ако ставането сутрин се брои за коремна преса, днес направих 27 коремни преси!
гласувай
И ми вика тая:
- Работлива съм като краставица в женски затвор!
гласувай
Дядо ми винаги ми напомняше, че само женският крак се мери на око. За всичко останало са измислени инструменти.
гласувай
Ако жена ти каже - "Поправи ме, ако греша!", не поправяй нищо! Това е капан.
гласувай
– Чух, че си тръгнала по лош път!
– И к'во?
– Засрами се малко... Килограм сливи на пазара струва повече от твоята.
гласувай
Предлагам минута мълчание за всички на които тоалетната в тези минусови температури е на двора! Дръжте се...
1 глас
Най-ниска в света е скоростта на звука! Чак на 40 години чуваш това което майка ти е говорила, когато си бил на 16 години! В повечето случаи е късно!
гласувай
Мадама спира такси:
- До центъра става ли?
- До центъра не стане ли, направо го режем!
гласувай
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка...
гласувай
Първото правило за успешна връзка е доверието. Второто е... редовното триене на съобщенията.
гласувай
Интересно е, че човек може да стане депутат, а депутатът не може да стане човек.
2 гласа
- Защо не се бръснеш?
- Не излизам от вкъщи и няма защо.
- Ами за себе си?
- За себе си купувам бира.
гласувай