Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пролетта дойде! Желая на всички да намерят пари по джобовете на пролетните дрехи!

Мъжете в санаториума бяха малко... затова много жени си тръгнаха не излекувани!

Кучетата ни обичат, защото вътре имаме кокали!

гласувай

Търси се преводач от женски на мъжки език. Заплащане - 200 лв/час.

гласувай

Една позната ме пита:
- Защо, ако една жена спи с 50 мъже е к*рва, а ако един мъж спи с 50 жени - никога не съм аз?

гласувай

Блондинка в аптека:
- Ако обичате един диазепам...
- Рецепта имате ли?
- Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя...

- Мишо, спрегни глагола "отслабвам".
- Госпожо, ще ям само салата.

Ако си срещнал жената на своите мечти, значи трябва да се откажеш
останалите си мечти...

гласувай

Последно време всеки се обръща много почтително към мен. Говорят ми на САН.
Който ме види вика:
- Ооо пак спиртоСАН и надруСАН!

гласувай

И защо казват, че греховете пречат на съня? Например аз, като се нагреша преди сън, спя идеално!

гласувай

- По колко начина се пие ракия?
- По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.

гласувай

Когато се тагвам някъде, не го правя за да ви се фукам, а за да ви предупредя, че съм по улиците с колата, да се пазите.

гласувай

Крепка женска дружба:
– Дали да му кажа, че го обичам?
– Не знам... То с твоя лош вкус и ниски критерии за мъже да не вземе пък да се обиди...

Изненадващия с*кс е най-прекрасният начин да Ви събудят, освен ако не сте в затвора...

гласувай

- Ха-ха-ха...
Заекващ си поръчва хамбургер...

гласувай

- Дъщеря Ви непрекъснато бяга след момчетата!
- Е, на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата...
- Да, ама не и с нож!!!

Мутра влиза и обира банка. Пита Свидетел:
– Ти видя ли нещо?
– Да аз всичко видях! - отговаря свидетелят.
Мутрата обръща пистолета и БАМ в челото.
Пита следващият:
– Ти видя ли нещо?
– Аз не, но ЖЕНА МИ видя всичко!

гласувай

Знаете ли че: ако пръднете в космоса ще се придвижите напред?

На една млада двойка им излязъл номерът за ЛАДА. Обаче от'де пари?! В селото 6 000 има само един дърт перверзник...
- Аааа, не! - сопнала се жената - Тоа шъ си посака и шъ ма разкачи от еб...
- Спокойно, ма! Он е стар, а ти нема да мръдаш и да му помагаш. Нема'а му стане, и шъ излъже, че е свръшил работа!
Всичко... по план. По некое време старият яко се ядосал, извадил един голям нож и:
- Дръж, Булка, да го режеме!!!
Излъгала се, хванала го, че като скочи!... Та два часа!
Младежът отвънка не издържал и викнал:
- Кво става бе?
- Ма-а-а-ни!
- Що, бре, а плана работи ли?
- Ра-бо-ти отзад! Фанах го с две ра-а-це да го ре-е-е-же, па-а-ах-Ох...
- Я ти рекох да не помагаш, а ти!? Хот дог му прайш. Ако ти е, улавица...

гласувай

- Мило, какво правиш?
- Филм съм си пуснал.
- Пак ли някакви мръсотии?!
- Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчика…

гласувай