Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Шефа ми каза, че от днес ще съм дясната му ръка. Погледнах го и се уплаших от новите си задължения! Дали е имал предвид това, което си мисля?

гласувай

Семейство вечерят в ресторант, жената почти не е докоснала яденето и мъжът ѝ я подканя:
– Хапвай, скъпа, вкусно е!
– Ти какво искаш бе?! Да стана някоя дебела крава ли?! - сопва се благоверната му.
– Както искаш, скъпа, както искаш... Само да знаеш, че кльощавата крава не изглежда по-добре от дебелата...

гласувай

Хора, които работят с клиенти, трябва да имат право да бият поне един клиент на ден...

Вчера меря крачето на малкия ми син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...

Студентски стол. Диалог:
- Салатата днешна ли е?
- Не само е днешна, но и утрешна!

гласувай

Геният никога няма да каже, че е гений. По себе си знам.

гласувай

- Ало, скъпи! Имам 2 черти - бременна съм!
- И аз имам 2 черти - нямам обхват. Ай чао!

гласувай

Любов е когато станеш сутрин рано, па му направиш кафе, па седнеш първи у кенефа, та да му притоплиш чинията!

гласувай

Телевизия Скопие съобщи, че водата, открита на Марс е от Охридското езеро.

И аз щях да съм слаба, ако не ми беше по-лесно да правя палачинки, отколкото коремни преси...

гласувай

От утре всички спрейове (със сълзотровен газ) за защита, ще са с вграден ветропоказател. Съобщиха от Вътрешното министерство...

Не стига, че те чу*ах, а искаш и да се целуваме.

гласувай

Клиент към сервитьора:
- Тази муха какво прави в супата ми?
- Моли се.
- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.
- Видяхте ли, молитвата ѝ бе чута.

гласувай

Под валяка всички сме равни... Разликата е в размера на петнотo...

гласувай

- Дядо попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми?
- Да. А тя колко квадрата е?
- Попе, аз те викам да я осветиш, а не да я шпакловаш!

На интервю за работа:
- С каква техника умеете да боравите?
- Аз най-умея с хладилника...

- Ванка, какъв беше тоя купон снощи у вас? То не бяха викове, танци...
- Не бе. Дядо донесе един кошер да ни покажел как става медът...

Бабичката не каза на никого, че си е купила слухов апарат. Три пъти променя завещанието си...

Прибира се Кире вкъщи – носи бутилка шампанско, цветя, бонбони...
Пена:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова си романтичен... Толкова жалко, че днес ми дойде...-
- А бе вие да не сте се наговорили, бе!?

гласувай

Из мислите на една майка:
- От както не искам да ги бия... ми идва да ги УБИЯ!