Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Разбрах, че пролетта е дошла, щом комшията запали BMW-то си от първия път...

По време на семеен скандал:
- Жена, спри да ми викаш, ш' взема да се изгоня!

Съседката:
- Имам нужда от масаж... Или - от мъж... А може би - алкохол? Най-добре пиян масажист!

гласувай

Дразниш като мокра мартеница!

Николета Лозанова издаде книга на футболна тематика:
- "Светът на топките, поглед отдолу."

- Имате ли образование?
- Не.
- А опит?
- Не.
- Мотивация за работа?
- Не.
- А какво имате?
- Претенции!

Можеш да казваш, че си на колкото ти си искаш години, но сутрин така или иначе изглеждаш на сто.

Смятам да предлагам на пазара нов артикул, за мъже. Силиконови импланти за портфейл.

гласувай

Излезли три приятелки на кафе, но нямало за какво да си говорят, защото се събрали всички...

Видите ли мъж с букет цветя, да знаете, че не е тръгнал да се занимава с ботаника, а с анатомия...

Трите най-ефикасни български рецепти:
1. Намажи го с ракия.
2. Разтрий го с ракия.
3. Удари една ракия.

Вече не се казва "На баба ти хвърчилото", а "На баба ти дрона!"

Кире се прибира весел:
- Марче, като те видя скъпа, ми иде да цитирам Яворов...
- Пък аз като те видя, ми идва да цитирам Христо Стоичков...

В препълнено купе влетява възрастен мъж с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита:
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът.
- Вън! - изгонва го този с пищова.
Така изгонил всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- Ееее! - ухилил се доволно мъжът.
След това прибрал пищова и седнал до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...

Да сипеш захар някому в резервоара - това си е простотия. Да му добавиш пудра захар в горивото - това вече е нанотехнология.

Много е добре, че в спор можеш да влезеш дори легнал!

- Отче, вчера, жена ми беше при Вас на изповед. Отче, изневерява ли ми?
- Изповедта е тайна... еленко...

- Кога един мъж разбира, че е стар?
- Когато спрат да му дуднат отвсякъде, че е време да се ожени. Или когато се ожени.

Ако се случи нещо лошо пиеш за да забравиш, ако се случи нещо хубаво пиеш за да го отпразнуваш, а ако не се случва нищо пиеш докато се случи нещо.

- Здрасти, как са успехите?
- Пращат ти поздрави. Казват уморили се да те чакат, да ги достигнеш!