Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

А бе, вчера беше 20°С, събуждам се днес - сняг, викам си „Колко време съм спал?”
гласувай
Пенсионерите задължително трябва да имат Фейсбук профил, че иначе си говорят с продавачите и става опашка!
гласувай
Автоматично обаждане по телефона в Русия:
- Здравейте, Вие сте избран да служите в Червената армия. За съгласие, натиснете звездичка, за отказ - решетка!
гласувай
Няма нищо лошо човек да си говори сам, ама аз чак скандали си вдигам!
гласувай
Истинският мъж не е страхливец. Той не се бои да направи първата крачка - да ти лайкне снимката.
гласувай
Когато кръвта е смесена, човек е красив. Особено ако е смесена с алкохол!
гласувай
- Скъпа, днес срещнахме твоя гинеколог, но той не те поздрави, защо?!
- Аааа, той по лице не ме познава...
гласувай
След погребението на жена си, мъжът остава на гробищата и сяда пред гробът и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснааа, искам да се върнеш...
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Ония както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото:
- Стига ма, ти от майтап не разбираш ли ма, недей ма...
гласувай
Събрали се жени от различните нации да измислят единно название на члена. Рускинята предложила:
- Предлагам да го кръстим дружба, защото минава от ръка в ръка.
Французойката:
- Предлагам да го кръстим песен, защото минава от уста в уста.
Туркинята:
- Предлагам да го кръстим изненада, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад.
Българката:
- Предлагам да го кръстим хулиган, защото влиза, изплюва се, и си излиза.
1 глас
Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чу*а, ама ме мързи...
гласувай
Пена вика на Вуте:
- Ако познаеш колко вафли имам, ще ти дам и трите и ще ме е...!
- Пет.
- Позна!
1 глас
А ако детето е от любовника, как ще трябва да му казваме “Родител 3“ или “Родител под прикритие?“
гласувай
Връзка зелен лук вече е с такава цена, че може да я подариш за 8-ми март без да те овикат..
1 глас
- Ало, ще може ли да пратите някой да ми смени кабела за интернета, че котката го изгриза?
- Господине, не е от кабела ви! Имаме локална повреда.
- Еее, язък! Котката вече изяде боя...
гласувай
- Батеее ...
- Оооу!
- Къде се намира кли*oрът - отпред или отзад?
- Отпред.
- Дее*а, явно съм лизал некакъв хемороид...
1 глас
След като спечели Оскар, Леонардо ди Каприо беше обявен за македонски светец...
гласувай
- Защо 8-ми март е денят на жените?
- Защото е единствената цифра с две дупки.
гласувай
Свекървата отваря вратата на спалнята и вижда булката да прави френска любов.
- То, аз ти бях направила мекици за закуска, ама май ше ги дам на комшиите..
2 гласа
На проститутката Минка ѝ се наложи да спре пушенето, защото устата ѝ се явява обществено място…
гласувай
Прието е да се смята, че жените живеят по-дълго от мъжете. Нормално, нито една жена няма да скочи от третия етаж в снежната пряспа долу, защото си се хванал на бас с Пешо на каса бира.
гласувай