Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Въпрос към всички мъже който си търсиха жени, а намериха богини! Какъв препарат за пране ползвате?

гласувай

Ако Кольо Фичето имаше четирима зам. директори, мостът при Бяла още нямаше да бъде построен.

гласувай

Както си чистех ухото с отвертката, и на телевизора говора му се развали...

- Чувала ли си за поза "микробус?"
- Двама отпред, петима отзад...

гласувай

"Стояне, ти спиш като работиш", казано от рускиня, звучи така "Стоян, ти спишкатаработиш."

- Изпъдиха ме от час по история.
- Що бе?
- Учителката ме попита "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?" и аз викам: "Към джедаите!"

- Брат, как мина първата брачна нощ?
- Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!

Модерните чехли за тичане нарочно ги правят толкова шарени, да ти внушат че ще правиш нещо забавно...

Мобилните оператори се надпреварват да предлагат 3G, 4G, 5G, само да попитам за вагинaлни точки ли става дума?

- Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей "толкова" голяма.

гласувай

Според модерната евроатланическа терминология "ЖЕНКАР Е МЪЖ С ХЕТЕРО СEКСУАЛНА ОРИЕНТАЦИЯ!"

гласувай

Имам една голяма мечта! "ДА СПРА ДА ПИЯ!" Но не искам да се сбъдва! Защото как се живее без мечта!?

гласувай

Ако сте тинейджър и имате пъпки на лицето, не го преживявайте тежко. Помислете за тези, които ги имат вместо ци*и.

Отворих бутилка вино, оставих я "да подиша". Стори ми се недостатъчно, направих и изкуствено дишане "уста в уста".

гласувай

Както е казал един китайски мъдрец:
- Дръж тялото си в тонус, а мнението си в aнус.

Бат Митьо е на Военна комисия:
- Докторе, аз още са напикавам!
- Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!

Пепи и Мери влизат в един сeксшоп. Разглеждат цъкат с език. Мери са престрашава и пита:
- Извинявай Госпожа, къде ви е пробната?

Попитах в АДА дали има място за мен...?! Мамка му, отказаха ми! И без мен си имали достатъчно неприятности...

Току що спечелих 3 лв. от лотарията. Моля дами, които нямат сериозни намерения да не ми пишат.

Един авто монтьор започнал да се присмива на гениколога в кръчмата:
- Че каква философия е да бъркаш в дупките на жените! И аз бъркам!
- А можеш ли да поправиш една кола през ауспуха? - усмихнал се гениколога!